http://sverxi.ucoz.ru/ Блог Fri, 30 Oct 2009 13:56:02 GMT uCoz Web-Service "Воскрес из мертвых. Похоже у тебя это вошло в привычку. Прям как у таракана"<BR>***<BR>"Просто итересно интересно, как ты будешь отмечать Рождество, если замочишь Санту??"<BR>***<BR>СЭМ: Как ты спишь по ночам?<BR>БЕЛА: На шелковых простынях, обнаженной, купаясь в роскоши.<BR>***<BR>БЕЛА: Когда разберемся с делами, надо будет заняться диким безудержным сексом.<BR>ДИН: Не надо косить под меня.<BR>***<BR>БЕЛА: Подыскиваешь остроумный ответ?<BR>ДИН: Пошла ты...<BR>БЕЛА: Оскар Уайльд обзавидовался.<BR>***<BR>БЕЛА: Какие будут предложения?<BR>ДИН: Я думаю.<BR>БЕЛА: Смотри не перегрейся.<BR>***<BR>БЭЛА: У тебя кишка тонка меня найти!<BR>ДИН: Найду, крошка, найду. Знаешь почему? Потому что ничего на свете лучше нету, чем тебя искать по белу свету!<BR>***<BR>СЭМ: Попробуешь меня остановить И я тебя грохну, каналья...<BR>РУБИ: Грохалку не надорви, щенок.<BR>ДИН: Девочки, хватит ссориться! Потом потаскаете друг друга за волосы.<BR>***<BR>Уэсли: Вы ж вроде из управления здравоохранения?<BR>Сэм: Д... "Воскрес из мертвых. Похоже у тебя это вошло в привычку. Прям как у таракана"<BR>***<BR>"Просто итересно интересно, как ты будешь отмечать Рождество, если замочишь Санту??"<BR>***<BR>СЭМ: Как ты спишь по ночам?<BR>БЕЛА: На шелковых простынях, обнаженной, купаясь в роскоши.<BR>***<BR>БЕЛА: Когда разберемся с делами, надо будет заняться диким безудержным сексом.<BR>ДИН: Не надо косить под меня.<BR>***<BR>БЕЛА: Подыскиваешь остроумный ответ?<BR>ДИН: Пошла ты...<BR>БЕЛА: Оскар Уайльд обзавидовался.<BR>***<BR>БЕЛА: Какие будут предложения?<BR>ДИН: Я думаю.<BR>БЕЛА: Смотри не перегрейся.<BR>***<BR>БЭЛА: У тебя кишка тонка меня найти!<BR>ДИН: Найду, крошка, найду. Знаешь почему? Потому что ничего на свете лучше нету, чем тебя искать по белу свету!<BR>***<BR>СЭМ: Попробуешь меня остановить И я тебя грохну, каналья...<BR>РУБИ: Грохалку не надорви, щенок.<BR>ДИН: Девочки, хватит ссориться! Потом потаскаете друг друга за волосы.<BR>***<BR>Уэсли: Вы ж вроде из управления здравоохранения?<BR>Сэм: Да. И заодно подрабатываем флористами.<BR>Дин: А еще в ФБР. А по четвергам - мы врачи плюшевых мишек.<BR>***<BR>ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Фальшивый маршал, липовая кредитка. У тебя есть хоть что-нибудь настоящее?<BR>ДИН (довольно улыбаясь): Сиськи.<BR>***<BR>Дин: Сначала я вырублю тебя, потом тебя...<BR>***<BR>Дин: Подавись ты! Нет, стой, только не мной!<BR>***<BR>РУБИ: Катись в ад, тебе там самое место! Надеюсь, я еще увижу, как твоя плоть обуглится и сползет с костей! Надеюсь, еще услышу твои вопли!<BR>ДИН (философски):<BR>Я вот надеюсь, что ты заткнешь хлебало, но чего в этом мире стоит надежда?<BR>***<BR>Сэм, кто по-твоему самый сексуальный медиум - Патрисия Аркетт, Дженнифер Лав Хьюитт или ты?<BR>***<BR>Дин: Давай, Скалли, проверим это дело.<BR>Сэм: Я не Скалли...Ты – Скалли!<BR>Дин: Нет...я – Малдер, а ты – рыжая баба.<BR>***<BR>Черт!! Говеные ведьмы!! Нет правда!<BR>***<BR>Дин: Зомбо-призрачная оргия! Ладушки! Зажарю все компашку!<BR>***<BR>Лучший способ от похмелья - это кусок жаренной свинины, сервированный в грязной пепельнице.<BR>***<BR>Рэндол: Ты здесь за что?<BR>Сэм: За то, что брат у меня идиот.<BR>Рэндол: Бывает…<BR>***<BR>Дин:Спокойно, Сэм. Я тебя за сигареты не продам.<BR>***<BR>— О господи!..<BR>— Зови меня просто, Дин…<BR>***<BR>Сэм: я больше не использую это удостоверение…<BR>Дин: почему?<BR>Сэм: на нем написано: «инспектор по бикини»!<BR>***<BR>Сэм: Ты уверен?<BR>Дин: Довольно-таки.<BR>Сэм: Дин, в нашей ситуации «довольно-таки» меня не устраивает.<BR>Дин: Очень довольно-таки!<BR>***<BR>Сэм: Слушайте, если вам нужно остаться наедине, просто скажите…<BR>Дин (Импале): Не слушай его, детка! Он нас не понимает!!…<BR>***<BR>Дин: Долбаные копы.<BR>Сэм: Они просто делают свою работу, Дин.<BR>Дин: Нет, они делают нашу работу, только ничего в ней не смыслят, отморозки.<BR>***<BR>Дин: Думаю, к обеду доберемся в Таканкери, а потом двинем на юг. И к полуночи будем в Бисби. (Видя, что Сэм не обращает на него внимания, негромко добавляет): Сэм носит женское белье…<BR>Сэм: Я всё слышал.<BR>***<BR>Бобби: Заправляешься с утра гамбургером?<BR>Дин: Я продал душу. Мне остался год. Проблемы ожирения меня не волнуют.<BR>***<BR>Дин: Можно я ее убью?<BR>Сэм: Не на людях.<BR>***<BR>Хэнриксон: Думаешь, ты клоун?<BR>Дин: Думаю, я чудо.<BR>***<BR>Дин: Меня больше мучает вопрос, какого хрена нас вечно принимают за геев?<BR>Сэм: Ну, ты же у нас мачо. А людям кажется, что ты переигрываешь.<BR>***<BR>Дин: Возьмите в моем рюкзаке соль. Нарисуйте круг. Станьте в него.<BR>Эд и Гарри: Эээ…..в рюкзак?<BR>Дин: В круг, идиоты.<BR>***<BR><P>ДИН: я старше — значит я всегда прав<BR></P><P>***</P><P>3 сезон 11 серия"Заколдованный круг"<BR>ФОКУСНИК (Сэму): Вот что я тебе скажу. Тем, кто считал Дина прирожденным убийцей... стоило бы взглянуть на тебя во всеоружии. Терминатор нервно курит в сторонке.<BR><BR>4 сезон 18 серия"Тьма в конце тоннеля"<BR>ДИН: Повторюсь - натуральный вынос мозга! Ты глянь, даже фаны имеются. Их мало, но они в тельняшках. Хотя для фанов они слишком много жалуются.<BR>ДИН: Смотри, Симпатико пишет: «сюжетная линия демонов дерьмостична по сути своей - сплошные штампы и банальщина». Иди ты в жопу, Симпатико, это наша жизнь.<BR>ДИН: Есть Сэм-гёрлы и Дин-гёрлы.(недоуменно)А что за "слешеры"?<BR>СЭМ: Ну как сказать... Сэм-слэш-Дин. Вместе.<BR>ДИН (непонимающе):В смысле? Вместе как голубки?<BR>СЭМ: Да.<BR>ДИН: А они в курсе, что мы братья?<BR>СЭМ: Клали они на это с прибором.<BR>ДИН: (презрительно) Фу-ты, ну-ты! Какая срань! (с отвращением захлопывает ноут).<BR>***<BR>ДИН: Я сижу в прачечной и читаю о себе, сидящем в прачечной и читающем о себе, сидящем в прачечной. Сейчас у меня мозг лопнет.<BR>ДИН (читает): "Сэм засунул свои громадные шмотки в машину. У него зародились сомнения, всю ли правду рассказал им Чак".<BR>СЭМ: Прекрати!<BR>ДИН (продолжает читать): «Прекрати!» - воскликнул Сэм.<BR>ДИН: «Сэм повернулся к Дину спиной. На его лице отразилась задумчивость и печаль». Ума не приложу, как он это делает, но факт есть факт! Лица твоего я не вижу, но плечи у тебя явно «задумчивые и печальные». А сейчас ты подумал, что я говнюк.<BR>СЭМ: (оборачиваясь): А малый не промах.<BR><BR>5 сезон 4 серия"Занавес":<BR>ДИН: Старик, не гони лошадей. Я 16 часов провёл за баранкой, я же человек. У меня есть потребности.<BR>КАСТИЭЛЬ: Какие потребности?<BR>ДИН: Например, поесть. А конкретно сейчас - поспать. Дай мне хоть четыре часа, ладно?<BR>КАСТИЭЛЬ: Да.<BR>ДИН: Вот и славно, подгребай утром.<BR>КАСТИЭЛЬ: Да. Тогда я... подожду здесь.<BR>***<BR>ДИН: А теперь расправь свои ангельские крылышки и смахни меня на мою страницу календаря.<BR>КАСТИЭЛЬ: О, если б только мог я расправить крылья, но не судьба, прости.<BR>ДИН: Ты чего, обдолбанный?<BR>КАСТИЭЛЬ: Практически всегда.<BR>ДИН: А с тобой-то что приключилось?<BR>КАСТИЭЛЬ: Жизнь.<BR><BR>5 сезон 3 серия"Будь самим собой"<BR>КАСТИЭЛЬ: Я за помощью к тебе пришел.<BR>ДИН: За какой? Поймать Бога? Нет уж, уволь.<BR>КАСТИЭЛЬ: Нет. Кое-кого другого.<BR>ДИН: И кого?<BR>КАСТИЭЛЬ: Архангела. Убившего меня.<BR>ДИН: Не понял.<BR>КАСТИЭЛЬ: Имя ему Рафаэль.<BR>ДИН: Тебя прикончила ангельская черепашка-ниндзя?<BR>***<BR>ДИН: Чувак, а как же бухнуть, да по бабам прогуляться? У тебя баба, вообще, была? Ну, или хотя бы ангел? Ты что, никогда не засевал небесные нивы?<BR>КАСТИЭЛЬ: (смущенно) Не довелось, мне было недосуг.<BR>ДИН: Значит так... Я могу сказать со стопроцентной уверенностью: во-первых, Чип и Дейл - педики, во-вторых, девственником ты не умрёшь. Не в мою смену. Погнали.<BR>***<BR>ДИН:Эй, расслабся.<BR>КАСТИЭЛЬ:Тут логово порока, мне здесь не место.<BR>ДИН:Друг, ты выступил против небесных властей, пороки идут как бонус<BR>***<BR>РАФАЭЛЬ: Ты век двадцатый помнишь? Надеешься, что двадцать первый будет лучше? Считаешь, Бог позволил бы этому всему свершиться, будь он жив?<BR>ДИН: О, да? А кто тогда придумал Порно-ТэВэ?<BR>РАФАЭЛЬ: Полегче. Ведёшь ты речи о моём отце, мальчишка.<BR>ДИН: Да, и он бы жутко гордился своими сыновьями, узнав, что они устроили долбанный Апокалипсис. Значит, ваш папочка смылся? А он, случаем, не на почте работал?<BR>РАФАЭЛЬ: Тебе смешно?<BR>ДИН: И что? Пока папа в отъезде, вы с пацанами решили устроить Апокалипсис?<BR>РАФАЭЛЬ: Устали мы... И безумье это желаем прекратить. Мечтаем мы... о рае.<BR></P> https://sverxi.ucoz.ru/blog/smeshnye_citaty_iz_seriala/2009-10-30-5 Пэйдж https://sverxi.ucoz.ru/blog/smeshnye_citaty_iz_seriala/2009-10-30-5 Fri, 30 Oct 2009 13:56:02 GMT <FONT color="#ff0000">Предупреждение:<BR><BR>Лицам, младше 18 лет, всё ниже написанное читать запрещено, текст содержит нецензурные выражения, и различные пошлости. Людям, со слабой психикой, тоже не рекомендую прочтение данного теста. И ещё: даже не пытайтесь представить себе всё ниже написанное, потому что такого не было и не может быть в сериале.<BR>Я не являюсь ни автором, ни редакторов этих фанфиков, поэтому меня ни в чём винить не надо, и тапки в монитор тоже кидать не стоит - до меня не долетят. И особо яростным фанатам на заметку: никто не в коем случае не хотел оскорбить главных героев замечательного сериала "Сверхъестественное", расценивайте это как невинный стёб.<BR><BR></FONT><IMG src="https://sverxi.ucoz.ru/cartinki/dinisem11111111111.jpg"><BR>Театр абсурда<BR><BR>***Мне было так приятно видеть эту улыбку, что я чуть не кончил, но все же, смог сдержать себя*** - Да, Дин умеет улыбаться. <BR><BR>***волосы мокрые от обильного пота лежали неровно, торчали еще сильней*** - так лежали или торчали? <... <FONT color="#ff0000">Предупреждение:<BR><BR>Лицам, младше 18 лет, всё ниже написанное читать запрещено, текст содержит нецензурные выражения, и различные пошлости. Людям, со слабой психикой, тоже не рекомендую прочтение данного теста. И ещё: даже не пытайтесь представить себе всё ниже написанное, потому что такого не было и не может быть в сериале.<BR>Я не являюсь ни автором, ни редакторов этих фанфиков, поэтому меня ни в чём винить не надо, и тапки в монитор тоже кидать не стоит - до меня не долетят. И особо яростным фанатам на заметку: никто не в коем случае не хотел оскорбить главных героев замечательного сериала "Сверхъестественное", расценивайте это как невинный стёб.<BR><BR></FONT><IMG src="https://sverxi.ucoz.ru/cartinki/dinisem11111111111.jpg"><BR>Театр абсурда<BR><BR>***Мне было так приятно видеть эту улыбку, что я чуть не кончил, но все же, смог сдержать себя*** - Да, Дин умеет улыбаться. <BR><BR>***волосы мокрые от обильного пота лежали неровно, торчали еще сильней*** - так лежали или торчали? <BR><BR>***Темнота в доме заглатывала,*** - и смачно отрыгивала. <BR><BR>*** Джон вытащил свечи, раздал братьям, пошел в комнату и закрылся, сказав напоследок что-то типа: «Спокойной ночи! Не проспите школу!». Он вновь куда-то уехал, разорвав наступающую ночь звуком мотора.*** - прямо из комнаты укатил. <BR><BR>***руки бессильно висели. *** - на крючке у двери? <BR><BR>***Его тихо вздрагивало*** - А? <BR><BR>***чтобы не упасть от приступившей алкогольной слабости.*** - к чему приступившей? К выполнению уроков? К обеду? К допросу? <BR><BR>***Слабое тело кое-где обросло маленькими мышцами, легкая смуглость и ещё что-то взрослое*** - портрет Сэма во всей красе!! <BR><BR>***Тошнота подступила к горлу незаметно, взорвав мозг тупой болью*** - почему мозг? А! Мозг тоже подступил к горлу, и там они встретились! <BR><BR>***Дин резко поднялся, получив удар в мозг, новые круги перед глазами, но все же сделал это*** - удар в мозг - это сильно! У него череп был открыт? <BR><BR>***Дин впился в них, пытаясь убрать советь*** - в ящик стола... <BR><BR>***Дин что-то соображал, переваривая свой поступок*** - в желудке? <BR><BR>***Ширинка на джинсах не поддавалась, поэтому просто пришлось разорвать преграду*** - разрывание ширинки есть бесценный опыт. Попробуйте, кто не верит. <BR><BR>***Дин привстал на колени и стянул мокрую ткань, которая шлепнулась на пол с чавкающим звуком.*** - Извините... он что, описался? <BR><BR>***вошел в него быстро, пронзив до самого мозга*** - я содрогнулась. Жалко мальчика. Он был так молод... <BR><BR>(про мужскую беременность) <BR>***И потом, из Дина мамочка не вышла - неправдоподобно. Посмотрим, тянет ли Сэм на эту роль*** - А у Сэма не так, как у Дина! У него ПРАВДОПОДОБНЕЕ!!! <BR><BR>***Жанр: а бабай его знает.*** - надо уточнить, действительно ли Бабай знает... <BR><BR>***Ему казалось, он слышал голос, который шептал « Ты больше не должен спать с братом, расплата близка», эта фраза вбивалась под кору головного мозга и постоянно пульсировала, когда он прикасался к Дину. *** - да что ты будешь делать. То удар в мозг, то что-то под кору вбивается... прямо урок анатомии для маньяков. А какова прелесть фразы "не должен спать с братом"... <BR><BR>***он не мог приставить, что сейчас Дин, кадрит какую-нибудь девчонку *** - а нужно ли ПРИСТАвлять? Может, пусть его кадрит? *робко* <BR><BR>***На улице было ветрено, и срывались мелкие капли дождя*** - откуда? И куда? <BR><BR>***все его мысли сейчас находились между ног*** - у него там второй мозг Или первый? <BR><BR>***Дин уже просто не знал, как реагировать, странное было ее поведение, и он не мог сказать, какое из ее амплуа ему нравилось больше*** - "тираж таких малый". Но автор знает слово амплуа. Что ж, похвально. <BR><BR>***И что это значит?- спросил он, пытаясь понять ее поведение, которое менялось со скоростью звука.*** - а почему не света? <BR><BR>***Он приблизился к девушке и через секунду они уже срывали одежду, цепляясь друг за друга, как утопающие*** - Как утопающие - это очень редкое сравнение. <BR><BR>***потом стала делать мощные всасывающие движения ртом, слегка причмокивая:*** - вантус, господа!! <BR><BR>***Девушка толкнула Сема на кровать и опустилась на его член*** - прямо через джинсы. Мазохистка. <BR><BR>***она скакала на нем как заведенная и громко стонала при этом.*** - а из спины у нее торчал ключик! <BR><BR>***и девушка постоянно кончала с громкими криками*** - все кончала, и кончала, и кончала.... и снова кончала, и опять, и еще раз... <BR><BR>***Обессилившие, они упали на кровать и не могли даже рукой пошевелить, но через время опять все начиналось сначала, и так всю ночь.*** - и жил он, жил, пока не помер. <BR><BR>***С появлением этой девушки, жизнь братьев кардинально изменилась. Они бросили охоту, сняли небольшой домик и наслаждались жизнью, устраивая каждую ночь оргии, каких не видела, даже Римская империя. Когда Дария объявила, что ждет ребенка, счастью не было предела, теперь у них был шанс, стать нормальной семьей, пусть и втроем, но семьей. Братья устроились на работу, а девушка находилась дома и занималась хозяйством.*** - просто понравилось. <BR><BR>***Не смотря на то, что отец у него был один из братьев, черты он взял от обоих*** - КАК? <BR><BR>***Во первых мне захотелось и я родила , а во вторых потом передумала и убила его*** - немая сцена. <BR><BR>***- Это временно, Сэм. После рождения ребёнка организм растворит все ненужные органы. *** - вот оно как бывает. <BR>***Вечеринка была обыкновенной, как всегда попойка и секс*** - Содом и Гоморра <BR><BR>***Он сидел за стойкой с видом скучающего человека *** - пардон, а ем он на самом деле был? НЕ человеком? <BR><BR>***Сем сразу почувствовал влечение к улыбчивой и милой девушке, между ними словно прошла искра и через несколько минут , они трахались в ванной , как сумасшедшие*** - как романтишшшно. <BR><BR>***одним движением подлетел к Дину, и пригвоздил его к стене, впиваясь в губы жестким поцелуем*** - движением - подлетел, молотком - прибил. <BR><BR>***У него уже два часа член стоял колом, пока Дин намывался в душе,*** хотела бы я на это поглядеть. В течение двух часов. Да и Дин, видать, утонул там, в душе, за два-то часа. <BR><BR>***Оргазм был, как всегда , ярким и жгучим, тебя подхватывало волнами и бросало на мокрый песок.*** - слава богу, такое только в фиках бывает. Вот не хотела бы я, чтобы из кровати - да на мокрый песок! <BR><BR>***лежал на кровати и наблюдал как Сем , весь покрытый его спермой , направился в душ.*** - так-таки и весь? *испуганно* <BR><BR>***Некоторые парочки танцевали , другие трахались по углам и туалетам *** - обычный такой клуб. <BR><BR>***Он направился к бару и заказал себе «Абсент», ведь сегодня надо быть взрослым до конца *** - до какого такого конца? <BR><BR>*** Но Сэм думал, что его сон сейчас дышал в прохладной ночи.*** - ни малейшего предположения, что имелось в виду. <BR><BR>*** иначе это блаженство продлится слишком дольше, чем ему положено*** - а что, правила русского языка уже отменили? <BR><BR>***Но тогда он резко открыл свои глаза, как оживший зомби из фильма ужасов. И «напугал» перед собой: дверь, закрытую дверь, грязные стены, пустую тумбу и след.*** - так вот ты какой, северный олень... Страшнючий-престрашнючий. Дверь, закрытую дверь... две двери! <BR><BR>***Следа вовсе нет, но он что-то упорно напоминал ему.*** - его нет, но он есть! <BR><BR>***След перед глазами. След на пыльной белилке. След в воспоминаниях. Он везде и одинаков. Но его нет. Тогда Сэм начал громко смеяться над самим собой, понимая, что это всё бессмысленно, но все-таки продолжал смотреть на след. Его смех усилился. След есть, за одним маленьким исключением, что его нет. Невыносимо. Кажется, что он начал сходить с ума.*** - Почему кажется? <BR><BR>***И он начал злиться на след. На гребаный несуществующий след! Его глаза наполнились злостью и раздражённостью, но до сих пор были уставлены в ту же точку. Там, где след.*** - а еще там был след... которого, кстати, не было. <BR><BR>***Зевнув во весь рот, давая прекрасную попытку залететь туда какой-нибудь глупой мошке*** - и как? Мошка воспользовалась? Оценила? <BR><BR>***он, потягиваясь в разные стороны, но, в конце концов, так и не выпрямившись, взял с бочка туалета завалявшуюся газету, и ушёл в недорогую комнатку,*** - Сэмми - йог или просто резиновый? Потягиваться в туалете в разные стороны - это вам не комар чихнул! <BR><BR>***Громко кряхтя, Сэм сел на кровать*** - бедняжка. Ему, наверное, за восемьдесят перевалило. <BR><BR>***развернул страницу напротив себя и начал разглядывать аккуратную дырку в ней. В вырезанной статье сообщалось о загадочном убийстве мужчины... *** - неплохо, Сэмми. Дар и все такое... <BR><BR>***но не затмила необъяснимые чувства, существовавшие будто отдельно, но внутри него.*** - так отдельно или внутри? Это очень важно. <BR><BR>***Сэм быстро вскочил с кровати и, сев на колени на пол, задвинул журнал глубже.*** - даже боюсь предполагать, куда он его задвинул. <BR><BR>***Его странное волнение заглушил смех Дина из трубки.*** - волнение орало во всю глотку. <BR><BR>*** вытерев непонятно откуда взявшийся пот со лба*** - действительно, откуда у резинового Сэма взяться поту? <BR><BR>***продолжил беспокойно ходить. Наконец, устав от подиумной ходьбы, он сел на скатавшуюся кровать и попытался успокоиться, чтобы не опуститься до изъяснений. *** - картина маслом: подиумная ходьба, скатавшаяся кровать и опускание до изъяснений! <BR><BR>***-Кстати, на счёт тварей.*** - и мне, и мне что-нибудь на счет! Тоже баланс по нулям. <BR><BR>***Но возмущение сейчас всплыло до точки кипения и всё-таки пробилось вперёд.*** - сказать вам, что хорошо всплывает? А? Верно... Но даже ОНО не способно вот так, до точки кипения... да чтоб после этого еще и вперед пробиться! <BR><BR>***Сэм снова встал, но уже с такой резкостью, что лежащая рядом газета подлетела на уровень его плеч.*** - бам! Редактор упал со стула. <BR><BR>***после мучительных расталкиваний огромного куска мяса, ныне так походившего на моего брата*** - ах, великий, могучий русский язык... так и вижу окровавленный шмат МЯСА на кровати. <BR><BR>***-Ха-ха-ха, Дин! Как невероятно смешно! Но я даже поверю тебе, что втрескался по самые глюки.*** - простите... а при чем тут глюки? <BR><BR>***Сэм сказал это с такими завороженными глазами, словно уже во всю душу наслаждался предвкушением реакции брата на такой ржачный прикол*** - редактор мылит веревку. <BR><BR>***-Дииин… <BR>Растянул Сэм его имя в согласной, словно что-то хотел спросить*** - Да, я ношу очки. Минус десять. Но не вижу тут СОГЛАСНОЙ. <BR><BR>***На стоянке мотеля вот уже как десять минут сигналил Дин*** - и его до сих пор не пришибли? Нервы у постояльцев, однако. <BR><BR>***Сэм вздохнул с каким-то потешным взглядом*** - без комментариев... просто слов нет. <BR><BR>***за которым улыбалось недобро сияющее лицо Дина*** - да уж чего тут доброго… <BR><BR>***Сэм недовольно изогнул брови в непонятной загогулине*** - редактор поплелся за табуреточкой... <BR><BR>***продолжал смотреть вслед медленно идущему Дину, который издалека и с заднего ракурса походил на слишком отчаянного человека.*** - а вблизи и с переднего ракурса? <BR><BR>***Но, постаравшись быстро избавиться от такой неприятной ассоциации в так и подступающих каждую секунду целых армиях сомнений, в составе которых были только удручающие мысли*** - а мы русские и нас - рать! <BR><BR>***От происходящего, взгляд Сэма застыл на ему одной видной точке, так что он часто проморгал, приводя в движение свои длинные реснички*** - интересно, коленчатая передача или электрический привод? <BR><BR>***Дин сожалеюще помотал головой, чуть опустив при этом свои тяжёлые веки*** - Дин - Вий!!! <BR><BR>***продолжал пристально смотреть в точку, которую он невольно выбрал для пытки своим взглядом, в этот момент не предназначенного для лжи окружающим*** - или паяльник?... <BR>Продолжение фразы: <BR>*** Но всё было направлено только для него. Закончив свой неконтролируемый сеанс, он скрылся за дверью.*** - А? <BR><BR>***Будто всё перемешалось в голове, а только отдельные моменты, приближаясь, <BR>кричали невероятными колебаниями громкости, снижаясь до минимума и заново <BR>поднимаясь до предела.*** - в принципе, что хотел сказать автор, понятно. Но КАК он это сказал! Цените красоту момента! <BR><BR>***Воплощение Зла - это Демон. Демон вызывает страх. За страхом приходит ужас. Страх к наслаждению. Наслаждение находится в непорочной крови. Непорочная кровь приводит к совращению. Совращение порождает ненависть. Ненависть предшествует Злу. А Зло - это Сэм.*** - кто-нибудь что-нибудь понял? <BR><BR>***остановив свой испуганный взгляд на Сэме из-под зеркала напротив, он (Сэм) долго смотрел в отражение, ни разу не заговорив со стеклом, но и не молча. *** - Поняли? Вот они, экстрасенсы. <BR><BR>*** И теперь он перевёл свой взгляд на дверь мотеля, от нервов начиная грызть себе ногти*** - хорошо, никто другой не подвернулся. <BR><BR>***от привычки избавившейся еще с детства*** - образчик русского языка. <BR><BR>***Заметно побледнев, от роящихся в голове мыслей, он продолжал терять свой цвет*** - и шерсть. А потом у него хвост отвалился. <BR><BR>***частенько пуская свой неугомонный взгляд на вновь повернутое к нему каким-то чудом зеркало, он тут же проигрышно уводил глаза*** - то пустил, то увел. <BR><BR>***Когда Сэм отвлекался от игры со своим отражением, он начинал беспорядочно стучать пальцами по своей по подлокотнику, и тогда мысли уходили к плотным ягодицам Дина*** - с узелком на плечами. Навсегда. От "плотных ягодиц" я вообще вспотела. <BR><BR>***Из-за чего Сэм потел и тут же наливался красной краской, убирая мокрые волосы, прилепившиеся со вспотевшего лба***- в смысле, из-за ягодиц. Я, собственно, от грамматики балдею, если кто не понял. <BR><BR>*** Только услышав, хотя не услышать было очень сложно, как Metallica надрывается в очередном круге альбома, старой давности, такой же песнью.*** - старая давность... песнью... в круге альбома... <BR><BR>***Сэм на исходе.*** - от него уже мало что осталось... от редактора тоже. <BR><BR>***Но сзади его внезапно оглушил, и все пустующие номера первого этажа, писклявый голосок служащей, требующей представления личной персоны*** - Витас приехал. <BR><BR>***Не выдержав бесконечного мгновения секунды*** - тут кто угодно не выдержит. <BR><BR>*** И Дин открыл глаза, которые всё это время прятал за каменными веками*** - нет, не Вий... Сфинкс? <BR><BR>***Дин просто опешил, услышать такое после того как тот, вытащил задницу брата, из лап призрака-психопата*** - только задницу? А остальное? А впрочем, молодец, Дин, спас самое ценное. <BR><BR>***Когда же Дин, заговорил об этом, Сэм взбесился, снова начал обливать брата грязью.*** - какой нервный Сэм. Чуть что - сразу за ковшичек с грязью. Или ладошками из лужицы? <BR><BR>***Сем с силой пробивал языком, себе путь в нутро рта брата, что в конечном итоге закончилось успешно.*** - нутро рта... как поэтично... <BR><BR>***причиной как раз и был этот поцелуй, от которого голова ушла в свободное плаванье и совершенно не собиралась возвращаться на пристань*** - так и представляю себе голову, плывущую по волнам и гребущую ушами. Автор - поэт. Однозначно. <BR><BR>***Главное не слушалась ни только голова, тело тоже начало работать в автономном режиме. *** - видимо, поплыло следом за головой? <BR><BR>***а потом он взял разум под контроль*** - а душу за жабры. <BR><BR>***Не став долго ждать он стянул с Дина куртку и рубашку, тот брыкался, но это ничего не дало. Потом не теряя времени даром, Сэм одним движением рука разорвал футболку. Когда рука, скользя по груди и животу брата , потянулась к ремню Джинс, Дин усилил сопротивление, и Сэму ничего не оставалось как только развернуть его лицом к машине, и ударить головой о крышу Импалы*** - привожу целиком. Романтика... *с табуреткой под мышкой редактор пошел пить корвалол* <BR><BR>***но искушение почувствовать всеми клетками, каждый изгиб мускул, тела стоящего перед ним, перевисело здравый смысл*** - бог с ними, с клетками. переВИСело, вот в чем экспрессия! <BR><BR>**После процедуры раздевания собственного тела*** - мда... <BR><BR>***Дин оказался в коконе крысьем Сэма*** - как хотите, так и понимайте. <BR><BR>***кулаки чесались надавать этому докторишке по его снисходительной хари… ну так для отчистки совести.*** - теперь Дин нервный. Зато с совестью. Которую зачем-то нужно чистить. <BR><BR>***за секунду до того, как гроб стал герметичен*** - так боялись, что покойничек вылезет и пойдет откусывать всем головы, что запаяли... <BR><BR>*** Сэм и Джон за неимением больше громоотвода в виде Дина, начали регулярно посылать в сторону друг друга огненные молнии*** - Мутанты наступают, спасайся, кто может! "Люди-Х" <BR><BR>***собрав вещички на всех парах ,умотал поступать в колледж.*** - еще один ценный образчик русского языка. <BR><BR>***И теперь жизнь подбрасывает ему такую собаку*** - дохлую? <BR><BR>***Дин поднял глаза и его челюсть отпала, да что там отпала, отвалилась и закатилась под кресло*** - свят! Дин без челюсти... Можете представить себе это страшилище? <BR><BR>***он как заправский хакер, уже рылся в интернете и заодно в записной книжке Дина*** - вот чем, оказывается, на самом деле занимаются хакеры: роются в записных книжках. <BR><BR>***«Вот гавнюк он за мной следил, маньяк чертов»*** - музыка для ушей. <BR><BR>***-Сэм ты что не слышал? спасибо, не-на-до. <BR>-Тебя никто не спрашивает. <BR>-А тебя никто не просит. <BR>-Да, что с тобой, ты что хочешь умереть? <BR>-Да! <BR>-Что? <BR>-Что слышал. <BR>-Но почему? <BR>-А зачем жить?*** - вот еще образец диалога. Крайне содержательный. <BR><BR>***Сэм выплыл из своих мыслей*** - на спасательном круге. И правильно, а-то еще как дадут в мозг! <BR><BR>***Этот спор продолжался уже целый час, и Сэму было насрать на то, что говорит Дин*** - а на камне написано... и накакано, и наблевано, простите мне мой французский. <BR><BR>***-Сэмми, я не могу больше. <BR>-Но почему? <BR>-А разве ты не знаешь? <BR>-Дин я все понимаю… <BR>-Ты серьезно? А по-моему ты ничего не понимаешь.*** - я точно ничего не понимаю. <BR><BR>***Сэм начал обходить брата с тыльной стороны.*** - еще бы, с фронтальной такое чучело без челюсти! <BR><BR>***теперь Сэма даже танк не мог остановить*** - пробовал? уверен? <BR><BR>***«Ох, черт, как-то стало жарковато, нихрена себе, а передавали минус пять»,-Сэм поспешно отодвинулся. «Блин, что за фегня, ладно сейчас не об этом».*** - и за что его Дин интеллектуалом называл? <BR><BR>***-Твою мать Сэм, что за хрень?*** - впрочем, Дин и себя мог бы назвать... <BR><BR>***пришлось действовать кардинально.*** - и идеалистически-рационально. Априори, короче. <BR><BR>***Смотря на Сэма, с каким упорством, тот борется за его жизнь, Дин сдался. <BR>-Ладно, хрен с тобой,*** - и это правильно! <BR><BR>***«Ну, что ж все прошло вполне неплохо, главное Дин вылечился, конечно, я немного лоханулся, но это не так важно, да и вспомнил, как это быть охотником, а сейчас Дин едет на своей малышке…стоп куда это он едет?» - тихо шифером шурша, в лечебницу, куда ж еще. <BR><BR>***Лицо Дина просветлело, и перед Сэмом опять был его прежний Дин (ой, то есть брат*** - так Дин или брат? Две большие разницы. <BR><BR>***а под этой самой подушкой покоится нож*** - да упокоится он с миром. <BR><BR>**даже через чур*** - или через два чура. <BR><BR>***- А, что я ничего. – Пожав плечами, Сэм попытался напустить на себя как можно безразличия*** - бездна красноречия, Сэмми. И безразличия напустил... <BR><BR>***- Блин, Дин, все хорошо. <BR>- А я ничего и не говорил. <BR>- И не говори. <BR>- Я и не… все стоп, давай лучше по делу. <BR>- Да, так, по делу*** - если кому интересно: по делу было сказано не больше, чем не по делу. <BR><BR>***так и не занявших своё почётное место в мусорной корзине*** - куда уж почетнее. <BR><BR>***В баре было душно и пахло перегаром, Сэму потребовалось сделать усилие над собой что бы не смыться отсюда к чёртовой матери.*** - думаю, у матери пахло бы чем-нибудь похуже перегара, так что хорошо, что не смылся. <BR><BR>****- Ну, так, и еще одна фигня: след из крови в квартире, был в виде какого-то знака,*** - вот ей-богу, читаю, и такое впечатление, что это очень... неудачный стеб над сериалом. <BR><BR>***- Что? Это, между прочим, не то, о чем ты подумал. Ну, то есть почти не то. <BR>- А о чем я по-твоему подумал? И что значит «почти не то»? <BR>- А это значит, что это «не то», направленно не в мою сторону. <BR>- Чего? <BR>- Господи, Сэм не строй из себя евнуха. <BR>- Эй, чувак!!! <BR>- Ну ладно, девственницу*** - так что за "не то" все-таки было направлено "не в его сторону"? То, о чем я подумала? <BR><BR>***Сэм повернул голову, по направлению взгляда брата и его глаза тут же округлились, отображая шок младшего*** - какого младшего?? <BR><BR>***пытаясь выудить из своего обширного мозга хоть какую-то информацию. *** - бесполезно, Сэмми. Хоть извилина и обширная, но одна. <BR><BR>***сухости голоса Сэма мог бы позавидовать любой изюм.*** - а чего не урюк? <BR><BR>*** Кружка с пивом так и не достигла губ, и висела в пространстве между его лицом и столешницей*** - матрица... <BR><BR>***Сэм все же взял себя в руки, хотя желал взять в руки шейку этой девицы*** - классный каламбурчик <BR><BR>***перетрясли все старые и свежие связи отца*** - а еще носки и трусы. <BR><BR>***А преследовала её целая свора демонов уровня Желтоглазой задницы*** - вот, оказывается, за чем Джон гонялся всю жизнь! За желтоглазой задницей. <BR><BR>***Ну а выйдя она забыла про долг и зря выйдя на свободу демоны ринулись искать обидчицу и теперь она на нас свалила изничтожение её обиженных дружков. *** - какой слог, закачаешься! <BR><BR>***37 уродов уровня энергии желтоглазого*** - и одно попугайское крылышко. <BR><BR>***Ещё и сем смотрел с таким укором, что хотелось взвыть, теперь точно месяц к телу не подпустит*** - Колись, извращенец, где и чье тело зарыл?! <BR><BR>***кусман найденый где -то.*** - это просто посередине текста было... <BR><BR>*** Вокруг царило безмятежие маленьких городов*** - гм... <BR><BR>***И вот на главной калакольне такое.*** - калакольня - это где кал колют? <BR><BR>***Деловито размышлял Дин, откручивая церковный серебряный колокол, придерживая его при этом за язык.*** - силищи у тебя, Илья, не меряно. <BR><BR>*** именно там и осветили нашу пушку*** - так, Царь-колокол и Царь-пушка... надо уточнить, в Кремле ничего не пропало? <BR><BR>***К моменту когда шериф, единственная сила правопорядка в этом месте, *** - а остальные в запое? <BR><BR>***след машины незадачливых воров уже остывал*** - и разлагался. <BR><BR>***Оргазм накрыл Сэма сильнейшей волной наслаждения, которое разливалось по всему телу, выплескиваясь через края*** - знаем мы, что у вас там выплескивалось через края. <BR><BR>***секундой позже на него сокрушительной волной упали воспоминания, грожающие разорвать мозг*** - и задавили на фиг. Такой бесславный конец. <BR><BR>***С этой кашей мыслей в заполняющей все мозги, он повертел головой по сторонам*** - каша поплескалась и вытекла через уши. <BR><BR>***Дин на ватных ногах побрел к своим Джинсам*** - во всем рассказе джинсы с большой буквы. Дин, видимо, глубоко уважает не только свою Импалу. <BR><BR>***они не доводя до ни до чего хорошего*** - так до или ни до? <BR><BR>*** ведь не зря же жертвы насилия катают заявление в полицию*** - на тележке? И все одно и то же? <BR><BR>***Нет он точно фрик*** - а что это за слово такое? Постоянно встречаю. <BR><BR>***Дин устремил взгляд на дорогу, и не увидев там следов, доказывающих, что машину разворачивали,*** - на сухом асфальте. Ага. Дорога должна каждый раз в гармошку складываться? <BR><BR>***он все же, увидел перед собой маленький городок, и понял как они его уже достали, такие города надо было искоренять, чтобы всякой нечисти не где было пускать корни*** - в больших городах нечисти нет. <BR><BR>***Собравшись с духом, Дин шагнул в пасть к твари, которую почему-то все называли просто город.*** - у Дина приход. Он нанюхался клея. <BR><BR>***врятле тот кто сейчас сидел в его брате был большим интеллектуалом*** - я тоже думаю врятле. И не только тот, кто сидел в брате... <BR><BR>*** Перешагнув порог бара, он не став совершать главную ошибку всех теле-злодеев, без лишних слов, со всей силы приложил о голову Сэма палку, которую он заранее приготовил и поставил около входа.*** - братские разборки. Все дружно умилились. <BR><BR>*** Сэм почувствовал острую боль разливающуюся по всей голове, расплавленным железом*** - а почему не свинцом? свинец легче плавится, правдоподобнее... <BR><BR>***"Как обидно, что я не могу блокировать боль",- подумал демон, а именно он сидел в теле Винчестера-младшего. *** - а Мэг могла... <BR><BR>***Заставив себя открыть глаза, он увидел поистине устрашающую картину, прямо перед ним во весь рост стаял Дин и смотрел на него с такой злобой и отвращением в глазах, что его, демона, затопил холод страха*** - То Сэм своим взглядом "пугает стены, следы и тумбы", то Дин затопляет демонов холодным страхом. Прямо семейка Адамс, а не Винчестеры! А уж как Дин стАял... как сосулька на солнышке. <BR><BR>***он демонстративно подергал привязанными, к подлокотникам стула, руками, на который его посадили*** - так на что его посадили? <BR><BR>***Сэму тоже было приятно и даже больше, как же он этого хотел, и к стати довольно давно, я прекрасно это чувствовал, а вы все таки шизанутяяяя.... *** - А? <BR><BR>***увидев ту самую злополучную дверь, он встал как столб, впадая в ступор, но все же пересилил себя и не стал орать на всю улицу о том какой он козел и извращенец. *** - молодчина, Сэм! Орать не надо. <BR><BR>***притянул его к себе и поцеловал с такой силой, что дыхание сперло*** - в зобу!!! Автор забыл добавить "в зобу"! <BR><BR>***Как и в тот раз, голова Дина ушла в свободное плаванье*** - и Сэму остался обезглавленный трупешник. <BR><BR>***Там он повалил его на кровать и приник губами е сонной артерии на шее, чувствуя как бешено та бьется под кожей.*** - нет, парни не вийи и не сфинксы. Они вампиры! <BR><BR>***из тумана похоти послышался голос брата.*** - аххх, поэзия. <BR><BR>*** Как же было приятно чествовать Сэма в себе*** - почетной грамотой. <BR><BR>***Шёпот прежнего Сэма прервался долгожданным поцелуем, жарким, как конечности младшего Винчестера и леденящим, как сползшее полотенце с его брата***- вот на этом редактор умер<BR> https://sverxi.ucoz.ru/blog/quotsverkhestestvennyequot_fanfiki/2009-10-06-4 Пэйдж https://sverxi.ucoz.ru/blog/quotsverkhestestvennyequot_fanfiki/2009-10-06-4 Tue, 06 Oct 2009 18:45:20 GMT Читай предупреждение в Части 1.<BR><BR>Театр абсурда. Часть 2:<BR><BR>***«Пусть остынет»- думает он(Сэм), погружаясь мыслями в ноутбук*** - и напоследок булькнув <BR><BR>***Они с братом уже ссорились почти каждый день, но Дин пытался не очень на него орать...*** - а зачем? Орал бы и орал, что ему, матюков жалко? <BR><BR>***Четыре дня они гонялись за каким-то призраком*** - хз каким. <BR><BR>***который от них очень быстро улепетывал, отставляя по жертве*** - они за ним, а он все ложит и ложит, ложит и ложит по жертве за каждым поворотом. Ой, нет, оТставляет! <BR><BR>***Его Сэмми чуть не погиб, придавленный машиной, упавшей с подставки*** - две тонны металла, упавшие с какой-то подставки... да фиг ли нам?! <BR><BR>***Дин мог бы успеть, но не смог*** - потом все-таки смог, но все равно не успел <BR><BR>***Набрав силы, Дин *** - настрелял по знакомым... или собрал все бонусы? <BR><BR>***ему показалось, что он раздвоился… Но он спас брата, не дав, осколку стекла врезаться младшему в шею… За... Читай предупреждение в Части 1.<BR><BR>Театр абсурда. Часть 2:<BR><BR>***«Пусть остынет»- думает он(Сэм), погружаясь мыслями в ноутбук*** - и напоследок булькнув <BR><BR>***Они с братом уже ссорились почти каждый день, но Дин пытался не очень на него орать...*** - а зачем? Орал бы и орал, что ему, матюков жалко? <BR><BR>***Четыре дня они гонялись за каким-то призраком*** - хз каким. <BR><BR>***который от них очень быстро улепетывал, отставляя по жертве*** - они за ним, а он все ложит и ложит, ложит и ложит по жертве за каждым поворотом. Ой, нет, оТставляет! <BR><BR>***Его Сэмми чуть не погиб, придавленный машиной, упавшей с подставки*** - две тонны металла, упавшие с какой-то подставки... да фиг ли нам?! <BR><BR>***Дин мог бы успеть, но не смог*** - потом все-таки смог, но все равно не успел <BR><BR>***Набрав силы, Дин *** - настрелял по знакомым... или собрал все бонусы? <BR><BR>***ему показалось, что он раздвоился… Но он спас брата, не дав, осколку стекла врезаться младшему в шею… Защитил его своей спиной…*** - ага, "отец ее веслом убил". Вот это тройное сальто с подскоком! Представляете, как нужно подпрыгнуть, чтобы защитить чужую шею спиной? <BR><BR>***Ему показалось, что у неё на голове мелькнули маленькие рожки*** - белая горячка. <BR><BR>***Она облизала свои губы и поправила вырез, потом махнула головой*** - а могла бы и чужие облизать... расправить складки на шее и груди платья... а голова от взмаха оторвалась, увы... <BR><BR>***Демоница обвила его за талию…*** - аки змея <BR><BR>***Старший охотник косо покосился на красотку*** - потом прямо распрямился и смешливо усмехнулся. <BR><BR>***он попытался отвести тему, чувствуя, что ему сложно себя сдерживать и тесные брюки*** - тему в уголок, а брюки сдержать и впрямь тяжело. <BR><BR>***На голове у неё мелькало что-то похожее на диск*** - Жесткий. 80 гб информации обо всех грехах, короткая связь с Богом и все такое. <BR><BR>***«Совесть» только улыбнулась и погладила Дина по голове*** - нет, не белая горячка. Приход? <BR><BR>***-Он не такой земной!*** - ну, хоть не заземленный! <BR><BR>***наглость Дина вернулась, поборов усталость*** - хук справа, подсечка... <BR><BR>***Я хочу, чтобы ты стал настоящим злодеем. Мне нужно наставить тебя на путь зла и всё такое…*** - а вообще пошел на фиг, урод, возни с тобой... <BR><BR>***демоница поставила свою ногу на промежуток, между джинсами Дина*** - э-э-э... промежность джинсов была бы куда хуже, так что для автора еще не все потеряно <BR><BR>***Он завел двигатель и Импала покатилась по дороге…*** - клубочком. Или со смеху? <BR><BR>***Через пару недель, Дин уже ненавидел этих двух. Они всегда давали ему противоположные решения, заставляли задуматься*** - автору, видать, тоже не по душе, когда заставляют задуматься. <BR><BR>***Совесть же, с видом победительницы, что-то начала искать в ноутбуке, вытащенном из воздуха*** - редактор хватает ртом воздух <BR><BR>***Младший Винчестер быстро заснул, почти коснувшись головой подушки, а Дин долго ворочался, сон к нему не собирался идти*** - так он и висел, бедолага, почти коснувшись, но не совсем, над подушкой. А Дин так и не дождался сна, потому что тот уже ушел к Сэму. <BR><BR>***Вдруг его веки отяжелели и глаза захлопнулись сами собой*** - заперлись на защелку и никогоне впускали <BR><BR>***Дин попытался расклеить глаза*** - но клей "Момент" - это намертво! <BR><BR>***Дин с грохотом свалился с кровати, продолжая выдавать брань*** - всем желающим, строго по талонам <BR><BR>***включил свет, который сразу ударил в глаза*** - слава богу, хоть не в мозг. <BR><BR>***И демонстративно отвернулся, оголяя заднюю филейку.*** - переднюю брюшинку, боковые бедрышки и верхнюю черепушку. <BR><BR>***Сэм начал опасаться брата, считая, что у того съехала крыша от сделки. Он тайком выискивал выход, пытаясь, не тревожить Дина.*** - ну, в принципе, выхода на Дине два. И два входа. А теперь дружно их назвали??? <BR><BR>***В свою очередь старший Винчестер пытался вывести Сэма на чистую воду, но вместо этого только больше злился*** - а как не злиться? На тебе выискивают выход, чтобы потом использовать как вход, а ты все никак на чистую воду не выведешь. <BR><BR>***Дин резко заржал, Элен посмотрела на него сурово, пытаясь скрыть улыбку*** - а потом заржала сама. Мягко. <BR><BR>***После того, как их шаги затихли, из-за угла высунулась Джо, держа в руках швабру*** Золушка <BR><BR>***он попытался остудить дочь Элен*** - и засобачил ее в морозилку. <BR><BR>***та только вцепилась в его полные губы, не давая пробиться звукам*** - всеми зубами и когтями. <BR><BR>***девушка отцепилась от его губ*** - и шмякнулась на пол. <BR><BR>***Четыре часа молчаливой езды, разгоряченного салона Импалы, звуков тяжелого рока с примесями метала*** - а какие конкретно примеси? Если цветные, то можно отделить от рока и загнать за хорошие бабки. <BR><BR>***Сэм тихо попросил брата, боясь сорваться на крик*** - истерик. <BR><BR>***Старший Винчестер только проскрипел сжатыми зубами*** - а можно еще и сжиженными... проскрипеть... <BR><BR>***Дальше они опять продолжали играть в молчанку*** - кстати, любимая игра Винчестеров... <BR><BR>***Дин, поедая очередную ножку «пищи», посматривал на свои пальцы, которые уже имели красновато-бардовый цвет, запачканные в крови курицы и своей***- Ну, как?! КАК нужно было жрать, чтоб и свои пальцы зажевать?!!! Да... Дин умеет... <BR><BR>***Младший Винчестер только и успел тихо вскликнуть и приложиться лицом к клавиатуре*** - всКЛИКнул - это почти то же самое, что вздрочнул. А приложился лицом - это типа благодарно поцеловал? <BR><BR>***Стены всё ещё качались, превращаясь в бесконечную карусель, которая заставляла Сэма закрыть глаза, чтобы его не вывернуло на изнанку*** - пить меньше надо. <BR><BR>*** Руки затекли, схваченные огромной цепью, ноги безвольно болтались, ели дотрагиваясь до земли*** - мозги затекли, схваченные огромной мыслью, а ноги ели, хоть и дотрагиваясь до земли, но все равно остались голодными. <BR><BR>***холодная стена морозила открытую спину*** - "Джек Фрост"! Русский фильм "Морозко" в американском переводе. <BR><BR>***Но ему ответила только тишина*** - и что конкретно тишина ответила? <BR><BR>***Голова уже почти жалобно молилась, чтобы хозяин наконец-то перестал, отзываясь резкой головной болью*** - у редактора сломался МОСК. <BR><BR>***он хотел заполнить пустоту, которая ворвалась в его сердце несколько дней назад, создавая усталость, разливающуюся по лицу*** - особенно много усталости выперло через глаза. <BR><BR>***Семь шагов, чтобы сделать правильный выбор, семь секунд, чтобы решиться и одна, чтобы распахнуть дверь…*** - кто-нибудь что-нибудь понял? <BR><BR>***Кровь бежала гранатовыми каплями, застывая в мокрых волосах, пробегая изогнутой полоской по лицу*** - и теперь у мальчика полная башка ледышек и полосатая мордочка. <BR><BR>***Ноги младшего Винчестера не слушались*** зато старшего боялись и уважали! <BR><BR>***дверь на верху захлопнулась, отдавая звуком злой усмешки*** - какая препоганая дверца! <BR><BR>***Дин посмотрел на неё, пытаясь убить взглядом*** - перенапрягся, надорвался и помер. <BR><BR>***Её темные волосы стали темно-малиновыми, маленькие рожки выглядели угрожающе*** - эх, автор! Нужно было давать лосиные - ветвистые! - вот они угрожающие. А тут напугать могут разве что мгновенно перекрасившиеся волосы. <BR><BR>***его крик разнесся по подвалу, ударяясь об стены*** - и отшиб себе почки. <BR><BR>***Дин знал, что однажды придется это сделать, но всегда знал, что скажет, что сделает…всегда знал…*** - ну, и как? Сказал, что знал, или сделал, что сказал? <BR><BR>***Пуля стальная и серая покинула оружие, оставляя запах пороха на твердых пальцах*** - так... твердые пальцы обсудим позже. А пуля хоть и дура, но ушла красиво! <BR><BR>***Она нашла свою цель*** - и даже нашла цель... <BR><BR>***вошла до предела, разорвав мягкую кожу, впившись в мышцы, оставляя боль, невыносимую боль. Кости хрустнули под её настойчивостью, она прошла на сквозь…*** - и, по-моему, заблудилась... Все-таки гложет меня любопытство: сколько же костей хрустнуло, не устояв под настойчивостью пули? <BR><BR>***он сцепил зубы*** - автосцепкой, как вагоны на ж/д <BR><BR>***на ней не было видно пятна, которое быстро разрасталось*** - а след, который был, но его не было, мы уже проходили. <BR><BR>***Дин молчаливо посмотрел куда-то в даль, на глазах навернулись слезы, сознание вырвалось из его головы*** - Дин и раньше не блистал, но без сознания от него вообще одно чучелко осталось. <BR><BR>***Свет резко ударил по глазам, заползая под длинные ресницы*** - ? <BR><BR>***Сэм весь покраснел и отстал от брата*** - дас ист чертовски любопытно! А попа у него тоже покраснела?! А пальцы на ногах? <BR><BR>***- Аааа, а как я тут оказался! – Дин спросил нерешительно. Ведь он вроде должен был уже лежать в морге.*** - Ааааа, черт его знает! - отвечаю робко. Наверное, паталогоанатом ошибся. <BR><BR>***Ты здесь с того момента, как на тебя упал тот кусок стекла. Он тебя вывел из равновесия*** - а редактор здесь с того момента, как на него упал этот кусок текста. И тоже вывел из равновесия. <BR><BR>***Видите, у него от усталости глаза на лоб вылезли!*** - нееет, это просто безедова болезнь приключилась. <BR><BR>***Выныривая, она смешно фыркала и отряхивалась, разбрызгивая жидкость по сторонам. *** - "она чихнула: в стороны разлетелись сопли, слюни..." <BR><BR>***Сэм только утвердительно махнул головой*** - что ж они все головами-то машут, а? <BR><BR>***Ночь, проведенная в страхе, оголила его нервы и повергла в шок.*** - обточила, как бобр ветку! <BR><BR>***Дин хорошо знал, все нужные кнопки удовольствия, на теле Сэма и нажимал на них,*** - робот, робот, робот, я тебя люблю, мы так хотели... гм. пардон. Особенно мне понравилась эта фраза тем, что парни не просто делают это впервые, - они только вчера познакомились! <BR><BR>***взял в руку, трепещущий член*** - боже, какая прелесть! <BR><BR>*** следил за взглядом Дина, пожирающим его тело***- взгляд-людоед. <BR><BR>*** приближаясь к члену, который готов был взорваться от малейшего прикосновения*** - и член - динамитная шашка... по комнате разлетелись кровавые брызги, ошметки кожи и мочеиспускательный канал! <BR><BR>***он привел Сэма к оргазму. *** - так они и познакомились: Сэм и оргазм. <BR><BR>***Он слышал звук пушек, гул, крики и, не выдержав, оделся и вышел на палубу. Сэм сразу увидел Дина сражавшегося с несколькими людьми и, схватив шпагу, у валявшегося на земле мертвого человека, побежал на помощь. *** - так на палубе или на земле? Да какая, на хрен, разница! У них там мертвые человеки всюду разбросаны. <BR><BR>***Еще несколько раз он выходил и входил, пока не начал движения.*** - а до этого он что делал?... Ах, ну, да... выходил и входил... <BR><BR>***Они очень редкие и в единичных экземплярах*** - но если деньги вперед, наскребем на оптовую поставку. <BR><BR>***темные ресницы, лежащие полукругом на щеках *** - это Сэмми. Узнали? <BR><BR>***он выстрелил в животное через лобовое стекло своего Феррари! Из ружья с разрывающимися снарядами*** - может, все же с разрывными пулями? <BR><BR>***Он легко оторвал Дина от пола одной рукой и понёс его в сторону кровати, другой, срывая пуговицы на рубашке*** - Сэмми паучок, у него десять ручок <BR><BR>***задвинул язык внутрь*** - о... <BR><BR>***потом переместился к пупу*** - земли? <BR><BR>***Этот парень любит побаловаться охотой в частном клубе*** - на собутыльников охотится? <BR><BR>***Существует множество существ, которые могут принимать облик других видов*** - облик других видов. Это уже русский язык пошел <BR><BR>***Но если тебя, балда, съест волк, не плачь потом, и не говори, что мы тебя не предупреждали.*** - о, Дин, ходячий мешок с остротами. <BR><BR>***И мы позволим большому чёрному волку его отыметь?*** - нет, блин, отымеем сами! <BR><BR>***Огромные буквы заголовка обрушились на него словно кирпичи*** - осторожнее со сравнениями, авторы, а-то садизм какой-то получается. <BR><BR>***Если бы он достал свою голову из задницы, то эта молодая девушка сейчас была бы жива.*** - ему бы голову в задницу засунули, он бы тоже фиг выжил. <BR><BR>***На его руках опять кровь. Снова. *** - Так опять или снова? <BR><BR>***От алкоголя мутило живот*** - а почему не голову? Он ведь ее уже достал из задницы? <BR><BR>***Он хотел утопиться в текила, потому что не мог просто прервать свою жизнь*** - ага, повеситься не вышло, потому что дышать стало нечем. <BR><BR>***У него в голове была полная каша.*** - кашу срочно на тайские таблетки! <BR><BR>***Заголовок был похож на пощёчину. *** - в фас или в профиль? <BR><BR>***Кажется, Сем выпил уйму текилы.*** - и заработал бутылку денег. <BR><BR>***- Дин? <BR>- Точно, приятель. Это я. Пошло, Семми. Я помогу тебе.*** - пошлО или пОшло? тут почему-то вспоминается знаменитая сказка: <BR>- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный уветок? <BR>- Не выхоооооооодит <BR><BR>***хотелось свернуться рядом, обнять и шептать какую-нибудь глупость на ухо.*** - а чего же не свернулся? <BR><BR>***Мы слишком размерены для этого.*** - рулеткой. <BR><BR>***Дина на кровати не было, но в душе бежала вода*** - и далеко убежала? <BR><BR>***Дин развернул свой бутерброд и начал с аппетитом его поедать:*** - какая меткая фраза! Дин вот именно что поедает <BR><BR>***Словно услышав его слова, одна из могил зашевелилась и из земли показалась костлявая рука, а за ней и всё тело. *** - ух, ё-моё! Шевелящаяся могила - Кинг отдыхает. <BR><BR>***Кости, обтянутые кожей, красные глаза, гнилые зубы и пару волосков на лысом черепе*** - ах, какой милашка! Особенно меня пара волосков впечатлила. <BR><BR>***наводя оружие на малосимпатичного вурдалака. *** - малосимпатичный??? <BR><BR>***увидел, как новые и новые вурдалаки вылезают из могил, которые они только что разграбили и осквернили.*** - зачем вурдалакам грабить могилы и КАК, во имя всего святого, они их оскверняли??? <BR><BR>***Вурдалак внимательно на него посмотрел:*** - ))))))) <BR><BR>***Я... я чувствую ненависть к нему*** - переборщил Сэмми с высокопарными фразами. Сказал бы просто: ненавижу. <BR><BR>***- Замолчи! Семми, ты - это ты. Я видел, как ты рос. Дерьмо. Я вырастил тебя. *** - понял, Сэмми? Ты дерьмо. Уж каким вырастил... <BR><BR>***свиток, лежащий на полу задел его любопытство. *** - локтем. <BR><BR>***Дин нутром чувствовал, что он в полной заднице.*** - а может, наружей? <BR><BR><BR>***Язык Сема проник брату в рот. Сем не боялся, что Дин укусит его - старший брат никогда не причинит ему вред. Зря*** - ОТКУСИЛ??? <BR><BR>***вся его выдержка летела в трубу.*** - ну... перо ей для легкости <BR><BR>***Сем развёл ягодицы брата в сторону и коснулся языком сморщенного отверстия.*** - простите, но редактор блеванул. <BR><BR>И сразу после этого: <BR><BR>***Ощущать свой собственный вкус во рту Сема было более чем странно*** - редактор блеванул еще раз. <BR><BR>***И хорош лыбиться на всю комнату*** - ничего себе у Сэмми личико... гранатой разорвало? <BR><BR>***Ответ потерялся где-то в глубине сознания,*** - может, под трон закатился? <BR><BR>***Дин поморщился: боль ушла, осталось только её ноющее эхо*** - воющее, стенающее, хныкающее и стонущее. <BR><BR>***Охранник прошёл мимо них, даже не повернув в их сторону головы*** - Змей-Горыныч... <BR><BR>*** А он продолжал копать. Вскоре показалась могила*** - видимо, он сразу от кладбищенской ограды начал рыть траншею. И докопал-таки до ближайшей могилы! <BR><BR>***Его кровь застыла в жилах и разлетелась тысячей сверкающих осколков, впиваясь в душу и сердце*** - не поняла... он на мине подорвался, что ли? <BR><BR>***Это крик отчаяния, но тонет в кляпе и так и не освобождает душу Дина.*** - э-э-э... <BR><BR>***Дин кричит, рвётся*** - на кусочки... или по швам... <BR><BR>***Он рвётся вновь, пытается разорвать оковы, липко паутиной оплётшие душу. <BR>Развернуться туда, где сейчас на волоске висит его жизнь.*** - это метафоры? <BR><BR>***Наконец мир рушится ему на голову со всей тяжестью*** - аминь. <BR><BR>*** чувствует, как бьётся жилка, несущая жизнь Сэма, под его руками.*** - куда несущая? <BR><BR>***Он смотрит брату в глаза и чувствует счастье, мучительной болью разливающееся по телу.*** - опять метафоры? <BR><BR>***Мир пошёл к чёрту.*** - туда ему и дорога.<BR> https://sverxi.ucoz.ru/blog/quotsverkhestestvennyequot_fanfiki_2/2009-10-06-3 Пэйдж https://sverxi.ucoz.ru/blog/quotsverkhestestvennyequot_fanfiki_2/2009-10-06-3 Tue, 06 Oct 2009 18:42:48 GMT Читай предупреждение в Части 1.<BR><BR>Театр абсурда. Часть 3:<BR><BR>***С трудом приоткрыв десятитонные веки*** - и все-таки Дин - Вий! <BR><BR>***Голова раскалывалась, нет, даже не раскалывалась, а уже ее осколки, были беспорядочно разбросаны по подушке…*** - Это, я так понимаю, осколки черепа? Значит, рядом еще лежали: большие полушария мозга, лимбическая система в полном составе, таламус, гипоталамус, эпифиз, средний мозг, Варолиев мост, кровеносные сосуды, черепно-мозговые нервы и мозжечок. Ну, там еще по мелочам завалялось: глазные яблоки... хотя нет, одно, кажется, под кровать закатилось! <BR><BR>***Во рту… как бы это помягче выразиться… мухи, видимо не только гадили, но и занимались групповым сексом со всеми лошадьми гусарского эскадрона.*** - ну, что мухи - понятно. Какая муха откажется от хорошей порции вывороченных наружу свежих мозгов? Но лошади гусарского эскадрона... как бы это... настораживают... <BR><BR>***Тело… а, в общем, после вчерашнего, я и представлял из себя тело... Читай предупреждение в Части 1.<BR><BR>Театр абсурда. Часть 3:<BR><BR>***С трудом приоткрыв десятитонные веки*** - и все-таки Дин - Вий! <BR><BR>***Голова раскалывалась, нет, даже не раскалывалась, а уже ее осколки, были беспорядочно разбросаны по подушке…*** - Это, я так понимаю, осколки черепа? Значит, рядом еще лежали: большие полушария мозга, лимбическая система в полном составе, таламус, гипоталамус, эпифиз, средний мозг, Варолиев мост, кровеносные сосуды, черепно-мозговые нервы и мозжечок. Ну, там еще по мелочам завалялось: глазные яблоки... хотя нет, одно, кажется, под кровать закатилось! <BR><BR>***Во рту… как бы это помягче выразиться… мухи, видимо не только гадили, но и занимались групповым сексом со всеми лошадьми гусарского эскадрона.*** - ну, что мухи - понятно. Какая муха откажется от хорошей порции вывороченных наружу свежих мозгов? Но лошади гусарского эскадрона... как бы это... настораживают... <BR><BR>***Тело… а, в общем, после вчерашнего, я и представлял из себя тело, можно сказать, хладный труп.*** - да мы это уже поняли. <BR><BR>***Мысли вяло ворочались в голове, никак не желая превратиться в воспоминания, все время норовя соскользнуть куда-нибудь к фаянсовой чаше унитаза и бутылочке минералки*** - ну, ворочающиеся мысли - это ладно. А вот фаянсовая чаша... прямо глаз радуется такой похмельной романтике! <BR><BR>***Мы с Сэмми преследовали Призрачного Байкера, который оказался той еще сволочью – ну никак не хотел развоплощаться*** - я думала, духи уже того... развоплощенные? А байкер да, зараза *возмущаюсь вместе с Дином и Сэмом*. <BR><BR>***Когда мы наконец оказались в этой забегаловке, местный бармен всерьез и надолго залег под стойкой*** - ну, дык... Вий же, ё-моё! <BR><BR>***официантки отдыхали в разной степени глубины обмороках*** - Редактор никогда не был в обмороке, но был в наркозе. И почему-то ему кажется, что отдохнуть в таком состоянии весьма проблематично. Зато какая конструкция!!! <BR><BR>***байкеры и дальнобойщики, расположились живописными группами под столами, а некоторые, наиболее компактные, даже под стульями.*** - лилипуты, что ли?! Или калеки безрукие-безногие? Не бар, а дом инвалидов какой-то. <BR><BR>***а мои руки пробрались тем временем под полотенце и сжали его аппетитные булочки, при этом проскользнув пальцем между ними, одновременно губами я прихватывал кожу на сэмовой ключице,*** - булочки, конечно, заслуживают внимания, но речь не о них. Прошу заметить, что это действия вышеописанного парня, проснувшегося с чудовищного бодуна. Да-да, с мозгами и кусочками черепа, раскиданными по подушке! <BR><BR>***зарылся языком в ухо*** - проткнул перепонку, и Сэмми оглох. <BR><BR>***От него обалденно пахло севжевымытой кожей и каким-то травяным шампунем, а еще влажные волосы щекотали мне лицо.*** - нет, с этой фразой все окей. Просто Редактор представил, как пахло от похмельного Дина, который всего минуту назад мечтал о "фаянсовой чаше". <BR><BR>***мои ладони переместились на его уже давно готового к работе малыша*** - а за "малыша" можно и в глаз. <BR><BR>***Одну (ладонь) я обвил вокруг горячего напряженного ствола*** - и получилась индуктивная катушка. <BR><BR>***Сэмми рядом, я могу всегда прикоснуться к нему, обнять его, поцеловать, запустить пальцы в его лохмы*** - и навтыкать по шее. <BR><BR>***Иногда, я с ужасом вспоминаю те времена, когда мы оба таились друг от друга, скрывая чувства*** - неужели все было настолько плохо? <BR><BR>***такой родной, такой знакомый с детства запах его большого тела*** - запах большого тела... Сэм таким и родился? <BR><BR>***потом целый день наблюдать как он выходит из ванны,*** - Сэм - горячий эстонский парень? Выходит, выходит, и все никак не может выйти! <BR><BR>***может быть я окончательно двинулся, но мне кажется, что только сейчас (переспав, прим. ред.) мы стали настоящей семьей – Дин и Сэм Винчестеры, братья Винчестеры, семейство Винчестеров*** - редактор плачет, потому что кто-то тут точно двинулся. <BR><BR>***Сэм хватал меня за ноги и другие части тела, притапливал, обрызгивал,*** - вытащил утопленника на берег посыпал солью и сжег :-) <BR><BR>***я положил его ноги себе на плечи и одним плавным движением вошел в него, заглушив поцелуем его страстный стон*** - по-моему, стон от такой позы может быть только предсмертным. <BR><BR>***мой любимый кормит меня кусочками булки и котлеты, которые тут же отщипывает от большого гамбургера, а я скармливаю этому зайцу кусочки морковки и листья салата*** - редактор ржет. Простите. <BR><BR>***Госпиталь Святой Варвары не был исключением. Те же выкрашенные в бледно-зеленый и бледно-голубой коридоры, тот же вечно озабоченный и вечно куда-то спешащий медперсонал, те же больные с теми же болячками.*** - медперсонал озверел. Зачем таскать с собой по всей стране больницу и пациентов с ОДНИМИ И ТЕМИ ЖЕ болячками? <BR><BR>***Здание больницы было довольно-таки старым, поэтому мы не сразу нашли стойку регистратора*** - где логика, господа? <BR><BR>***Дразнить меня удумал, паразит мелкий! Пришлось отвесить подзатыльник. Не сильно… Любя... Чтоб нюх не терял…*** - так Вий, кролики или собаки??? Редактор изнемог и запутался. <BR><BR>***Ее горе было неподдельным и искренним*** - не фальшивым, значит. Настоящим. Реальным. <BR><BR>***да, проклятые медики умудрились довести моего мелкого до больницы живым!*** - вот ведь сволочи, а?! <BR><BR>***А ведь задницей чувствовал, что ничем хорошим это не обернётся!*** - кто чем, а Дин - задницей! <BR><BR>***университетский приятель Сэма оказался здоровым молодым лосём*** - чует сердце в этой фразе какой-то подвох... <BR><BR>***Блин, до сих пор как вспоминаю, чувствую себя дегенератом с интеллектуальным развитием уровня одноклеточного микроорганизма!*** - от это по-нашему!!! <BR><BR>***рухнул на пол безжизненной кучей, *** - э-э-э... тряпья? <BR><BR>***он лишь кивнул головой*** - ох, притча во языцех. Чем еще можно кивнуть, кроме головы? <BR><BR>***взвалил его себе на плечо, отчего мир резко сместился влево*** - мир перекособочило. <BR><BR>***пострадавшие ребра ныли, и требовали помощи*** - а еще правосудия и компенсации морального ущерба! <BR><BR>***по неизвестной причине похитители оставили её здесь*** - как правило, неизвестные причины никогда не выясняются. Это всего лишь авторская лень думать, почему, что и как. <BR><BR>***Сэм устроил брата на заднем сиденье, завернув его в валявшийся здесь же на всякий случай плед,*** - попробуйте единолично завернуть в плед накачанного взрослого мужика и затолкать его на заднее сиденье машины. Я уже не говорю о том, что пледы так и валяются кругом "на всякий случай". Короче, мой мир - где хочу, там курские аномалии и размещаю! <BR><BR>***парень будет биться головой о стену до тех пока, либо не умрёт, либо кирпич не рухнет*** - про кирпич интересно. При чем тут вообще кирпич? Как в той песенке: "по реке плывет кирпич, деревянный, как стекло, ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт!" <BR><BR>***Большинство из них сломалось, не выдержав груза, лежащего на плечах. Девушке хотелось верить, что Сэм Винчестер сможет пройти этот выстеленный битым стеклом путь до конца*** - стоит все же определиться: груз на плечах или стекло под ногами. <BR><BR>***Наркотик действует на кору головного мозга*** - на всю целиком? Или на которую из трех? Сказать такое - все равно что сказать "Я гражданин штатов". Всех сразу. <BR><BR>***Клетки отмирают быстрей, чем успевают делиться...*** - а кто-то говорит, что нервные клетки вообще не восстанавливаются. <BR><BR>***но и выздоровления не добился, а лишь оттягивал конец*** - кто не курит, тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком. <BR><BR>***ужас заморозил каждую клетку его тела*** - каждую клетку - это сильно! Получился мороженный труп дебила. <BR><BR>***Порылась в рюкзаке и протянула Сэму бутылёк *** - а почему не бутылку? <BR><BR>***глядя на то, как Дин свернулся клубком и встал, чтобы пойти в ванную. *** - Дин, конечно, говорил, что они с гимнасточками кренделя выписывали, но чтоб такие... <BR><BR>***Волосы, чуть тёмные, но кое-где ещё золотистые, торчали во все стороны неописуемым безумием.*** - красотишшшша :-) <BR><BR>***в каждой семье есть свой закидоны. Но в нашей семье эти самые закидоны, обосновались ниже пояса, с той и с другой стороны.*** - ой. <BR><BR>***Вот взять эдипов комплекс, да если бы все ему подчинялись, у нас бы поубивали всех отцов, сыны женились на матерях, а их дети, совершили бы этот ритуал снова…*** - ну, если годика в 3-4 ребенок в состоянии кого-то убить и жениться, тогда да, эдипову комплексу точно не все подчиняются. А вообще автор просто не представляет, о чем пишет. <BR>P.S. Сыны у Родины. У матерей сыновья. <BR><BR>***когда я чувствую его в себе у меня звезды перед глазами и я думаю, что могу дотянутся до небес, а если он еще и извернется, особым образам…*** - с этого места поподробнее? <BR><BR>***так вот я не против этого, а даже наоборот всеми руками «за», и хочу вам сказать не только руками, но при этом я один понимаю все вытекающие, что будет если узнает отец?*** - кхм... думаю, все вытекающие понимаешь не только ты, Сэм, но и остальные люди тоже. Если, конечно, они не вчера родились. <BR><BR>***Старший охотник шёл в бар, чтобы загасить свое хреновое настроение*** - подуть на него? <BR><BR>***Его голова чуть не лопнула от нанесенного удара, ему показалось, что он раздвоился…*** - а вдруг не показалось? <BR><BR>***Он стал злее, раскованнее, критичнее, раздражительнее и ему казалось, что что-то из него вынули*** - ну, как же: большие полушария мозга, лимбическая система, таламус... странно, что он только сейчас это заметил. <BR><BR>***он скоро вызубрит наизусть все книги, которые существуют в природе*** - у природы своя типография? <BR><BR>***- Ты только о себе думаешь! - услышал Дин громкий рык старшего Винчестера*** - Джон - злой и страшный серый волк, он в Динах-Сэмах знает толк - р-р-р-р!!! <BR><BR>***Птицы хаотично летают в лесу, строят гнезда.*** - бешеные птицы-молдаване! <BR><BR>***с головой ушел в нелегкие думы.*** - а мог и без головы уйти. <BR><BR>***Сэм сошел с ума, повредился в рассудке, двинулся, поехал, шизанулся!!!*** - и не только Сэм, а? <BR><BR>***Сэм колоссальными усилиями воли давил в себе желание прикоснуться к брату*** - нельзя так напрягаться, грыжу можно заработать. <BR><BR>***покрыть поцелуями дорогое лицо*** - заметьте, не дешевое! <BR><BR>***родные глаза цвета зеленой чащи*** - "лесной чащи" редактор бы еще понял. <BR><BR>***у Сэма дрожали каждая клеточка, каждый суставчик*** - вот мне почему-то сразу представился кузнечик. <BR><BR>***Вошедший запах, оказавшийся приятно знакомым, быстро овладел сырым погребом.*** - да после такого он просто обязан на нем жениться! <BR><BR>***"Сожрут, так сожрут, но хотя бы с красоткой"-подумал Дин*** - оптимист <BR><BR>***Он(Дин) придерживал её за затылок, склонялся над телом, молчал в лицо*** - какой ужас, доктор Франкенштейн. <BR><BR>***Она покорно лежала, реагируя на давящее дыхание из его рта, своим чувствительным лицом, судорожно дёргавшимися губами.*** - редактору сразу представился гнилой смрад, исходящий изо рта. Потому что иначе с чего вдруг губы судорожно задергались? Только в предсмертных конкульсиях. <BR><BR>***Осторожно начал щипать он её за щеки, царапая нежную кожу грубыми пальцами.*** - руки прочь!!! А-то закрою крышку гроба. <BR><BR>***Их обоняние в этот момент чует лишь запах страха. Поэтому они не расцепляются.*** - редактор взмок, пытаясь вникнуть в суть. <BR><BR>***- Эмили, нас сожрут! Сожрут, если ты не проснёшься!*** - а если проснется? Не сожрут? <BR><BR>***Его терпение было на исходе. Казалось, он кричал бездушной маске, надетой на проклятый овощ в их саду.*** - приход у парня. Однозначно. Вон уже и овощи пошли... проклятые... В масках. А может, это был Дарт Вейдер? <BR><BR>***Глаза начали продираться сквозь вздрагивающие веки, сквозь прыгающий свет за ними.*** - а это уже у автора приход... <BR><BR>***Опухшие губы неожиданно обожгли её раскрывшийся, оледенелый рот*** - некрофилия, однако. А губы почему опухшие? Шершень долбанул? <BR><BR>***-Ты же не Джон! Ты Дин да? – зашептала Эмили, не сумев закричать в нужный момент.*** *редактор нервно озирается* а где тут нужный момент? <BR><BR>***Дрожащими пальцами она прижала вкусную ранку, только подаренную ей Дином.*** - А Дин оригинален! Каков подарочек?! <BR><BR>***Нужный момент для крика. И она кричит... в помутненную темноту с пробивающимися лучами реальности.*** - а вот и нужный момент! <BR><BR>***Резкой вспышкой её веки распахнулись.*** - а она часом не переодетый Электроник? Или тот парень из "Людей-Х", который всех взглядом косил? <BR><BR>***Её яблочная улыбка на яблочном лице с яблочными губами.*** - А это еще что за пугало огородное? <BR><BR>***Он стоит на месте. Не двигаясь. Улыбается... без ухмылки*** - и уходит по дороге, перебирая ногами, грустно... без грусти. <BR><BR>***Наконец, поднимает её за левую руку, обхватывает тонкую талию... случайно*** - эээ, на дыбе растягивает? <BR><BR>***Чтобы избавиться от преследующего кошмара, нужно встретиться с ним лицом к лицу. И тогда... Тогда они целуются яблочно-вишнёвыми губами…*** - что-то автор, как заяц, зигзагами с пятого на десятое перескакивает. <BR><BR>***Сэм!Быстрей!- крякнул Дин,садясь в машину*** <BR>"Да иду!" - квакнул Сэм, прыгая по дорожке. <BR><BR>***Не сдержаться от хохота при фразе: "Это не по нашей части"*** - конопля или клей, вот в чем вопрос. <BR><BR>***Найти, куда деть глаза, пока Дин присматривается к местной "фауне"*** - в бардачок, в бардачок! Главное, чтобы зрительные нервы не торчали.<BR><BR>Ну, и вместо послесловия. Чувствуете гордость за наш родной, великий-могучий?! Я - чувствую! И нутром, и наружей. Сэмми и Дин, конечно, американцы, но разве найдется американец, способный оценить красоту и невероятную глубину простого русского слова "невьебенный"?<BR> https://sverxi.ucoz.ru/blog/quotsverkhestestvennye_fanfikiquot_3/2009-10-06-2 Пэйдж https://sverxi.ucoz.ru/blog/quotsverkhestestvennye_fanfikiquot_3/2009-10-06-2 Tue, 06 Oct 2009 18:39:39 GMT <BR>Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.<BR>Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?<BR>Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись... <BR>Дин: Победили? <BR>Сэм: Нет, осталось, будешь?.. <BR>***<BR>Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:<BR>- Кто это тебя?<BR>- Да трое напали, хотели часы отобрать.<BR>- Гады. Увидишь, опознать сможешь?<BR>- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.<BR>***<BR>Джо Сэму (по секрету):<BR>- Мне приснился сон, что я и ты занимаемся любовью, прямо на кладбище.<BR>Сэм:<BR>- Да? Фантастика. Подумать только – мы занимаемся любовью.<BR>***<BR>Девушка Дину:<BR>- Я тебя люблю. Ты меня тоже?<BR>- И тебя тоже.<BR>***<BR>Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет:<BR>- Сэм! Дин! Где вы?..<BR>Нет ответа.<BR>- Кто-нибудь! Ау...<BR>Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говор... <BR>Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.<BR>Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?<BR>Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись... <BR>Дин: Победили? <BR>Сэм: Нет, осталось, будешь?.. <BR>***<BR>Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:<BR>- Кто это тебя?<BR>- Да трое напали, хотели часы отобрать.<BR>- Гады. Увидишь, опознать сможешь?<BR>- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.<BR>***<BR>Джо Сэму (по секрету):<BR>- Мне приснился сон, что я и ты занимаемся любовью, прямо на кладбище.<BR>Сэм:<BR>- Да? Фантастика. Подумать только – мы занимаемся любовью.<BR>***<BR>Девушка Дину:<BR>- Я тебя люблю. Ты меня тоже?<BR>- И тебя тоже.<BR>***<BR>Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет:<BR>- Сэм! Дин! Где вы?..<BR>Нет ответа.<BR>- Кто-нибудь! Ау...<BR>Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом:<BR>- Чо спать не даешь?<BR>- А… Да заблудилась я.<BR>- А орешь чего?<BR>- Да может, кто услышит.<BR>- Hу, я услышал, легче стало?<BR>***<BR>Продолжение истории.<BR>Джо ведет братьев по лесу.<BR>- Сейчас будет большая куча дерьма.<BR>Идут дальше и точно – куча дерьма. Джо, гордо указывая на эту кучу:<BR>- Вот! Это именно то место, где я впервые встретила Вендиго.<BR>***<BR>Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку.<BR>Сэм дрожащим голосом:<BR>- Алло?!<BR>- Алло!<BR>- Здравствуй!<BR>- Здравствуй.<BR>- Как ты?<BR>- Отлично!<BR>- Ой, кажется, я номером ошибся…<BR>***<BR>Звонок. Сэм поднимает трубку.<BR>- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.<BR>- Пытался или изнасиловал?<BR>- Пытался.<BR>- Значит это не мой брат.<BR>***<BR>Дин:<BR>- Сэм, я вчера пристрелил двух черных псов...<BR>- Они были очень агрессивные?<BR>- Они-то нет, а вот их хозяин!..<BR>***<BR>Сидит Дин в баре. К нему подсаживается девушка и долго пытается привлечь его внимание. Без толку. В конце концов, сама решила заговорить:<BR>- Вы недавно у нас в городе?<BR>Дин:<BR>- Знаешь, красавица, ну просто не хочется…<BR>***<BR>Дин жалуется Сэму:<BR>- Трудно стало с хорошей девушкой познакомиться. <BR>- А чего так? Разговор разучился заводить? <BR>- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: "Пошел вон! Это женский туалет".<BR>***<BR>«Гнездо», - подумали Винчестеры, подходя к дому.<BR>«Обед», - подумали вампиры выглядывая из окон.<BR>***<BR>Просыпается Дин после попойки. Голова трещит.<BR>Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.<BR>В ванную заглядывает Сэм:<BR>- Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?<BR>- О! Точно! ДИН!!!<BR>***<BR>- Дин, что тебя больше всего раздражает?<BR>- Ток. От него меня всего просто трясет.<BR>***<BR>Едут братья на Импале. Сэму плохо (ну, видимо, от осознания своей полудемонической сверхъестественной природы). <BR>Сэм:<BR>- Останови у леса, что-то живот схватило.<BR>Дин остановился. Сэм идет в лес. Вдруг оттуда жуткий крик:<BR>- Ааа!!! Дин! Все! Настали последние дни! Я, кажется, породил какое-то адское существо!<BR>Дин подбегает. <BR>Сэм (весь нервный, на грани срыва):<BR>- Смотри. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки, шевелится...<BR><P>Дин внимательно так приглядывается:</P><P>- Идиот! Ты на лягушку насрал!..</P><P>***</P><P>ПСИХИАТР: Мучаетесь ли вы кошмарными снами?<BR>ЭРИК КРИПКЕ: Напротив. Я ими наслаждаюсь!<BR>***<BR>Эрик Крипке вслух читает гороскоп: Освободитесь от старых вещей. Хорошо встретиться с родственниками и устроить чаепитие.<BR>СЭРА ГЭМБЛ: Это имеется в виду, отравить их, что ли?<BR>***<BR>Первый сезон. У буфета, рядом со съемочной площадкой Эрик Крипке обращается к проходящему Дженсену.<BR>- Сиротка Дин, возьми пирожок.<BR>- Какой я тебе сиротка, вот Джон, мой папа, стоит!<BR>Крипке достает ручку, делает пометки в сценарии.<BR>- Сиротка, возьми пирожок!<BR>***<BR>СЭМ: Боюсь, я страдаю манией величия.<BR>АЛАСТАР: Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!<BR>***<BR>- Как поживаешь, Дин?<BR>- Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг как не повезет! И снова - не везет, не везет, не везет...<BR>***<BR>- Сэм, что вы больше всего цените в своем брате?<BR>- Он любит то же, что и я. Меня!<BR>***<BR>Пятилетний Дин заходит в бар, подходит к бармену и заказывает двойной виски со льдом. Бармен говорит ему:<BR>- Мальчик, ты что, хочешь, чтобы у меня были проблемы?<BR>- Ну, может быть, потом… Но пока я хочу только двойной виски со льдом.<BR>***<BR>1-й ЗРИТЕЛЬ: Грустно и тоскливо. И Памела умерла.<BR>2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.<BR>1-й ЗРИТЕЛЬ: И Дженсен выглядит усталым.<BR>2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.<BR>1-й ЗРИТЕЛЬ: И еще глобальное потепление.<BR>2-й ЗРИТЕЛЬ: Это… а кто знает, может и это тоже он.<BR>***<BR>ДИН: Сэма вчера укусила собака.<BR>БОББИ: Ну и как он себя чувствует?<BR>ДИН: Сэм хорошо, а вот собака сдохла.<BR>***<BR>- Смотри, Дин, смотри - на Сэма демон напал!<BR>- Сам напал - пусть сам и выкручивается…<BR>***<BR>В доме у Бобби. Руби сидит на диване. Над ее головой висят массивные старинные часы. Когда Руби встает, часы падают.<BR>- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит Дин.<BR>***<BR>Сэм с Дином ругаются.<BR>СЭМ: В гробу я тебя видел!<BR>ДИН: Сам первый начал!<BR>***<BR>На очередной конвенции Джареда спросили о сцене секса с Руби. <BR>- Я думаю, - шутит Джаред, - они не должны были давать мне спать с Руби: я спал с Джессикой - она умерла; я спал с Мэдисон – и она тоже умерла; приснилось, что спал с Белой – и та умерла...<BR>ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Джаред, у тебя легкая рука!<BR>***<BR>Диалог после 4.05 «Ужастики».<BR>СЭМ: Я не сомневался, что ты не долго останешься девственником.<BR>ДИН: Тебе шуточки, а я должен был убедиться, что это новое, более совершенное тело работает как надо.<BR>СЭМ (ехидно): Более совершенное? Вроде твой рост не увеличился?<BR>ДИН (слегка покраснев): Рост не увеличился.<BR>***<BR>Встретились в лесу парочка призраков и «Укротители духов». «Укротители духов»:<BR>- А-а-а-а!!! Призраки!!!<BR>Призраки:<BR>- А-а-а-а!!! «Укротители духов»!<BR>Выходят из чащи Винчестеры.<BR>- Вы чего орете?<BR> «Укротители» и призраки хором:<BR>- А-а-а-а!!! Винчестеры!<BR>***<BR>Дин возвращается в мотель с синяком под глазом.<BR>- Что случилось? – спрашивает Сэм.<BR>- Да вот столкнулся с мистером Смитом, и он один раз успел меня ударить.<BR>- И ты пропустил удар? Где же были твои руки?<BR>- В руках у меня была грудь миссис Смит… вещь приятная, но в драке абсолютно бесполезная.<BR>***<BR>СЭМ: Здорово, Брэд Питт.<BR>ДИН: От Брэдпитта слышу.<BR>СЭМ: Ну как харизма?<BR>ДИН: Побаливает…<BR>***<BR>Сидят охотники в баре и битый час говорят о том, как надо охотиться на разных монстров. Тут кто-то из них восклицает:<BR>- Ребята, что мы всё о работе, да о работе... Давайте лучше о женщинах!<BR>- Точно! Давайте! Вот я вчера такую вампиршу прикончил!<BR>***<BR>ДЖОН: Сынок, меня беспокоит твоя чрезмерная увлеченность компьютером. Бери пример с брата, приобщайся к полезным и здоровым занятиям.<BR>СЭМ: Это к каким таким?<BR>ДЖОН: Карты, бильярд, девочки.<BR>***<BR>Поймал как-то Крипке золотую рыбку, а она ему и говорит:<BR>- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.<BR>- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!<BR>- Нет, давай что-нибудь попроще.<BR>- Ну тогда, пусть сериал «Сверхъестественное» получит премию «Эмми».<BR>- А что ты там первое просил?<BR>***<BR>АЛАСТАР: Я хочу еще хоть раз увидеть, как ты кричишь от боли.<BR>ДИН: Поставь рэп.<BR>***<BR>Разговаривают два зомби:<BR>- Прикинь, Тухлый Джек вернулся!<BR>- Его же три года назад Винчестеры на кол посадили!<BR>- Так он отсидел и вернулся.<BR>***<BR>На конвенции, проходящей после завершения третьего сезона, сидят Эрик Крипке, Джаред, Дженсен. Встает фанат.<BR>ФАНАТ: Вопрос Дженсену. Дин попал-таки в ад, как же он теперь выберется оттуда?<BR>ДЖЕНСЕН: Бог поможет.<BR>ЕЩЕ ОДИН ФАНАТ: Вопрос Джареду. Как вы думаете, Сэм справится в одиночку?<BR>ДЖАРЕД: Бог поможет.<BR>ДРУГОЙ ФАНАТ: Вопрос Дженсену. Как Дин сможет уберечь Сэма от перехода на темную сторону?<BR>ДЖЕНСЕН: Бог поможет.<BR>После конвенции Эрик Крипке говорит своему ассистенту:<BR>- Я решил поднять Джареду и Дженсену гонорары на 4-й сезон.<BR>- Почему, вы же раньше были против?<BR>- Парни, конечно, засранцы, но мне так нравится, когда они меня Богом называют…<BR>***<BR>СЭМ: Дин, ты зачем Захарию за нимб дёрнул?<BR>ДИН: Хотел проверить - настоящий или нет...<BR>СЭМ: Ну и как?!<BR>ДИН: Настоящий оказался... Ума не приложу - что теперь с ним делать?!<BR>СЭМ: Как что... носить!<BR>***<BR>ДИН: Пап, можно мне пойти погулять?<BR>ДЖОН: Ты уже убрал комнату, сходил в магазин, посидел с Сэмом, пока он делает уроки, постирал, погладил, почистил оружие, прочел «Все о вампирах» и сменил масло в Импале? Нет? И ты еще говоришь, что я придираюсь!<BR></P><P>***</P><P>Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.<BR>Девушка:<BR>- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.<BR>Сэм:<BR>- А мой нет.<BR>***<BR>- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.<BR>- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.<BR>***<BR>Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»<BR>Помогли. Убили.<BR>***<BR>Гордон заходит в бар охотников:<BR>- Где тут Сэм Винчестер?<BR>Хозяйка: <BR>- Сожалею, его здесь нет.<BR>- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!<BR>- Он тебя тоже...<BR>***<BR>Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:<BR>- Дин, что вы видите на этом рисунке?<BR>- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.<BR>Психиатр удивлен. Рисует квадрат:<BR>- Дин, а здесь что вы видите?<BR>- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.<BR>Психиатр в шоке. Рисует треугольник.<BR>- А здесь нарисовано?<BR>- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.<BR>– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.<BR>***<BR>Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.<BR>Гордон:<BR>- Видите среди тех троих в углу одного в костюме?<BR>- Они все в костюмах.<BR>- Да вон, с кейсом в руке.<BR>- Гордон, да они все с кейсами!<BR>Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.<BR>- Видите того, кто остался жив? <BR>- Ну?<BR>- Кажется, он демон.<BR>***<BR>Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму.<BR>- Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю?<BR>- Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет. <BR>***<BR>Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.<BR>Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:<BR>«Когда я ем – ты глух и нем!».<BR>***<BR>В баре охотников:<BR>- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?<BR>- Правда.<BR>- А куда?<BR>- А вот это уже неправда.<BR>***<BR>Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:<BR>- Сколько будет дважды два?<BR>- Не знаю.<BR>Вжик: <BR>- Не люблю тупых вампиров!<BR>Идет дальше:<BR>- Сколько будет дважды два?<BR>- Пошел к черту!<BR>Вжик: <BR>- Не люблю наглых вампиров!<BR>Идет дальше:<BR>- Сколько будет дважды два?<BR>- Четыре.<BR>Вжик: <BR>- Не люблю умников! Сколько будет дважды два?<BR>- А сколько надо?<BR>Вжик:<BR>- Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?<BR>Чавк:<BR>- Не люблю охотников!<BR>***<BR>Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.<BR>Вот, собственно, и весь анекдот.<BR>***<BR>- Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?<BR>- Да, даже два - охота и женщины. <BR>- И на кого вы охотились? <BR>- Ну. В основном, на женщин!<BR>***<BR>Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет.<BR>- Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.<BR>- Это Гордон – он меня избил!<BR>- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.<BR>***<BR>Дин звонит Сэму:<BR>- Я сейчас на охоте. У нее и заночую...<BR>***<BR>Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:<BR>- Становись быстро на четвереньки!<BR>Женщина, обреченно кивает и становится на колени:<BR>- Может, хотя бы колготки снять?<BR>- Зачем!? Мы и так перелезем!<BR>***<BR>Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.<BR>Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.<BR>Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.<BR>Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!»<BR>***<BR>Едут братья на Импале, смотрят, стоит Гордон голосует. Они, не останавливаясь, проезжают мимо.<BR>Через некоторое время смотрят, опять стоит Гордон. Опять проезжают мимо.<BR>"Издеваются", - подумал Гордон.<BR>"Кольцевая", - решили Винчестеры.<BR>***<BR>Самоубился Макс Миллер. Предстал перед Страшным Судом. <BR>Грозный Глас: Это ты, Макс Миллер, пытался убить свою мачеху?<BR>Макс (жалобно): Я...<BR>- Ты убил своего родного дядю??<BR>Макс(хлюпая носом): Я...<BR>- Ты зверски убил своего отца?<BR>Макс (подавляя рыдания): Я...<BR>- Так кто же ты после этого?<BR>Макс (навзрыд): Сиротиииинушка!!!<BR>***<BR>Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину. <BR>Появляется девица-вервульф.<BR>Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?"<BR>Пока думал - девица растворилась в лесной чаще. <BR>Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..."<BR>Пока думал - девушка исчезла. <BR>Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...<BR>Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...<BR>***<BR>Сэм: Нужно вызвать сантехника!<BR>Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...<BR>***<BR>Сэм копается в компьютере жертвы «ангела».<BR>- Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев.<BR>- Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!<BR>***<BR>Дин: Хелен! Я твою Джо того...<BR>Хелен: Так женись!<BR>Дин: Да нет же, я ее Импалой того...<BR>***<BR>Детство Гордона:<BR>- Горди, что ты плачешь?<BR>- Папа всех котят утопил...<BR>- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...<BR>- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...<BR>***<BR>Звонок. Женский голос:<BR>- Алло. Дин? Это ты, любимый?<BR>- Да, это я. А кто говорит?<BR>***<BR>- Вы слыхали? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера!<BR>- Да! Слышно было очень хорошо!</P><P><BR>***<BR></P><P>Альтернативная реальность. У Сэма и Джессики все дошло до свадьбы. Обсуждают предстоящее торжество. Джессика:<BR>- Сэм, а давай устроим свадьбу в старинном замке. Представь: ты, я, свечи, а кругом вампиры, призраки, демоны, оборотни…<BR>- Милая, понимаешь, мой отец и брат – охотники на нечисть. Боюсь, если моя родня и твоя соберутся в одном месте…<BR>***<BR>Дженсен жалуется Джареду:<BR>У моего будильника странное понятие о гравитации. Падая, он всегда почему-то ударяется об стену…<BR>***<BR>Сэм решил пофилософствовать:<BR>- Знаешь, Дин, всегда, когда что-нибудь получаешь, хочется еще и еще…<BR>- Сэм, хочешь, я дам тебе подзатыльник?<BR>***<BR>Позвал Джон Винчестер сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.<BR>- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!<BR>***<BR>Дин спрашивает Сэма:<BR>-Что читаешь?<BR>- Геометрию.<BR>- А, знаю, читал, его в конце убьют.<BR>***<BR>Сэм ругает Дина:<BR>- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?<BR>- Да. Быстро устаю.<BR>***<BR>Сэм поместил объявление в газету:<BR>«Ищу единственную, нежную, понимающую, любящую, способную разделить все тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую».<BR>***<BR>Пытался один грабитель угнать «Импалу». За этим занятием его застал Дин. Грабитель, встав в стойку:<BR>- Не подходи! Я – ниндзя!<BR>- Нет, чувак, ты – камикадзе! <BR>***<BR>Позвонил Дин в «Секс по телефону». Ласковый и нежный голос:<BR>- Котик, я выполню любое твое желание.<BR>- Бэла, кольт отдай!<BR>***<BR>Сидит Джаред Падалеки, что-то пишет. К нему подходит Дженсен и спрашивает:<BR>- Что делаешь?<BR>Сценарий пятого сезона пишу. Хочешь почитать?<BR>Дженсен согласился.<BR>Через час Джаред интересуется:<BR>- Ну, как?<BR>- Занятно. Сто монстров, открытие врат ада и рая, десять постельных сцен, двадцать драк между Дином и Сэмом, еще один брат Винчестер. Джаред, я не спрашиваю, какая муза тебя укусила, я не спрашиваю в каком состоянии ты это писал. Я спрошу лишь одно: как ты сумел в имени Dean сделать 5 ошибок?<BR>***<BR>Эд Зедмор – Гарри Спендлеру:<BR>- Что делаешь?<BR>- Фанфики о Винчестерах читаю.<BR>- А какие?<BR>- Слэшерские.<BR>- Фу, извращенец! Как закончишь, дашь мне почитать.<BR>***<BR>Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!»<BR>***<BR>Превратила Сэма злая ведьма в девушку. Он не знает, что делать, мечется по номеру из угла в угол. Тут заходит Дин:<BR>- Сэмми, что случилось?<BR>Сэм не выдерживает:<BR>- ПОСМОТРИ НА МЕНЯ!!! НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ??!!!<BR>- О, ты брови выщипал?<BR>***<BR>Сэм жалуется Бобби:<BR>- Дин потерял голос. Все перепробовали. Ничего не помогает. Что мне делать?<BR>- А ты сядь за руль «Импалы» без его разрешения.<BR>***<BR>Джо – Дину:<BR>- Давай по «кровавой Мэри» тяпнем.<BR>- Не, я уже одну кровавую Мэри тяпнул. Во второй раз что-то не хочется.<BR>***<BR>Учитель по философии спрашивает Дина:<BR>- Раскройте смысл апории Зенона «Стрела».<BR>- Я не знаю.<BR>- Движущаяся стрела всегда неподвижна.<BR>- А вот тут вы не правы! Ваш Зенон просто на охоту на вампиров с арбалетом не ходил!<BR>***<BR>Смотрит Сэм, а у Дина все лицо покрыто чем-то темным, роговым, а местами серебристым.<BR>- Что с тобой?<BR>- Я очешуел!<BR>***<BR>Сэм – пессимист, он плачется в жилетку. А Дин – оптимист, он предпочитает декольте.<BR>***<BR>Просыпается Сэм утром. Дина нет, но на его кровати сидит большая жаба и смотрит таким проникновенным, грустным взглядом. Сэм сразу все понял и решил спасти своего несчастного заколдованного брата.<BR>Думал было обратиться к Джо. Но та смотрела на Дина с таким обожанием, что Сэм побоялся давать ей брата в руки. А вдруг еще съест в порыве страсти.<BR>Тогда Сэм пошел на поклон к Бэле, а та и говорит:<BR>- В принципе, я согласна. За поцелуй возьму сто тысяч долларов, и еще миллион за неразглашение.<BR>Сэм почесал затылок и решил, что дешевле найти другой способ.<BR>Пошел было к Руби, но передумал. Дин, превратившись в человека, оторвал бы Сэму голову, узнав, кто ему помог в этом деле.<BR>Сидит младший Винчестер и депрессирует, изо всех сил голову ломает. А жаба так умоляюще смотрит, что сердце кровью обливается. И тут…<BR>В номер врывается Дин:<BR>- Сэм, ты – придурок! Никуда уйти нельзя! Ну, ты и гад! Оставил меня без вещей, без денег, без документов, без телефона, без машины, без оружия! В этом кишащем жабами отеле!<BR>***<BR>В Лоуренсе прошел конкурс на лучший анекдот про Винчестеров среди демонов.<BR>Главный приз: бесплатная турпоездка до ада в один конец.<BR>***<BR>Сэм, с гордостью:<BR>- Читаю Достоевского.<BR>- Дурак что ли?<BR>- Не «Дурак», а «Идиот»!<BR>***<BR>Врывается на съемочную площадку «Сверхъестественного» Дин Винчестер, подходит к Дженсену Экклзу и говорит:<BR>- Дженсен, я фанат вашего творчества! Как талантливо вы меня сыграли! А в том эпизоде с адскими псами! Я сам так выразительно не кричал! А ваши шутки! Мы с братом просто угораем! Я и брата привел! Эй, Сэмми, ботаник, иди сюда! Перестань мучить вопросами Джареда Падалеки!<BR>Дженсен:<BR>- Эрик, какую там траву по сценарию жечь нужно было?<BR>***<BR>После того, как зомби сломала Сэму руку, он пришел к доктору. Доктор говорит:<BR>- У вас сломана рука.<BR>- Доктор, я умру?<BR>- Нет.<BR>Сэм (в шоке):<BR>- Доктор, я бессмертный?<BR>***<BR>Вернувшись из ада и обнаружив, что брат изговнякал его машину, Дин с отвращением выбрасывает ай-под нафиг:<BR>ДИН: И чтобы больше никаких наворотов в моей машине!<BR>СЭМ: Ладно. Кофе будешь?<BR>***<BR>Мэг – Желтоглазому демону:<BR>- Папа, я решила посвятить всю свою жизнь охоте на Винчестеров и нашему общему семейному делу. Отец, я даже замуж не выйду, я с вами жить буду!<BR>- Не смей угрожать отцу!<BR>***<BR>Из детства Дина и Сэма.<BR>Дин:<BR>- Пап, тебя в школу вызывают.<BR>- А в чем дело?<BR>- Я стекло разбил.<BR>Ну, делать нечего, сходил Джон Винчестер в школу.<BR>На следующий день. Сэм:<BR>- Пап, тебя в школу вызывают.<BR>- А ты что натворил?<BR>- Лабораторию химическую взорвал.<BR>Снова сходил в школу Джон Винчестер. На следующий день оба сына хором:<BR>- Папа, тебя в школу вызывают.<BR>Тут Джон не выдерживает:<BR>- Надоело, больше никуда не пойду!<BR>Дин:<BR>- И правильно, нечего на этих развалинах делать.<BR></P><P>***<BR>Бредут пьяные братья Винчестеры по кладбищу. Вдруг из-за могильной плиты появляется что-то белое и расплывчитое. Братья в ужасе спрашивают:<BR>-Кто ты?<BR>- Я Белое У*бище<BR>Братья в панике пытаются убежать, но существо кричит им в догонку:<BR>-Давайте выпьем!<BR>Они выпивают и бредут дальще.<BR>Вдруг из-за другой могильной плиты появляется что-то зеленое расплывчитое. Братья ВИнчестверы:<BR>-КТо ты?<BR>-Я Зеленое У*бище.<BR>Братья в панике пытаются убежать, но их останавливает крик:<BR>-Давайте выпьем!<BR>Они выпивают и идут дальше. Уже при выходе с кладбища они видят, что возниает что-то расплывчатое черное. Братья хором:<BR>-Мы знаем кто ты!<BR>- Ну и кто я?<BR>-Ты Черное У*бище!<BR>- Я вам щас устрою У*бище! - кричит Гордорн вытаскивая гранату.<BR>***<BR>Сэм ищет в Интернете что-нибудь новое по сверхъестественному: «Нашел. Вчера в городе некто, назвавшийся демоном, изнасиловал пятерых девушек».<BR>Дин (напряженно замер): «Жертвы запомнили нападавшего?»<BR>Сэм: «Нет. Говорят было темно».<BR>Дин (выдыхая): «Ну слава Богу!»</P><P>***</P><P>- Слушай, Эллен, а чья это шкурка? <BR>- Да, это Джо на какую-то тварь охотилась. 10 раз в неё выстрелила! <BR>- А где дырки от пуль? <BR>- Промахнулась. <BR>- А от чего тварь-то померла?! <BR>- От смеха. <BR>***<BR>Две вампирши разговаривают: <BR>-Вчера в переулке меня Дин Винчестер поймал, и говорит, "Или переспим, или голову отрежу". <BR>-И что дальше? <BR>-Завтра опять там пойду. <BR>*** <BR>-Дин, я пойду в поход с одноклассниками, прикрой меня, чтоб отец не узнал <BR>-Спать на голой земле, бухать и валяться с девчонками по кустам? Нифига, в поход пойдем вместе. <BR>*** <BR>Детство: <BR>Сэм: Дин, это ты кормил моего хомячка? <BR>Дин: Ну, кормил. <BR>Сэм: Вот сам кормил, сам и закапывай! <BR>* <BR>Дин разглядывает какую-то фотографию. Подходит Сэм: <BR>Сэм: Что это у тебя, Дин? <BR>Дин: Да так, одна девчонка с пятого этажа... <BR>Сэм: Дай-ка я взгляну... Ой, что-то она - не очень! <BR>Дин : Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!.. <BR>*** <BR>Эллен: Сэм, ты что такой хмурый? <BR>Сэм: Да вчера охотились на вампиров, зашли в их бар. Нас спрашивают:"Что будете заказывать?". А Дин, придурок, возми да ляпни "Девчонок!". <BR>Эллен: Ну, и что? <BR>Сэм: Что, что? Пришлось есть!!! <BR>*** <BR>Сидят Джон, Сэм и Дин, от скуки не знают, чем заняться. <BR>Решили в русскую рулетку сыграть. <BR>Джон заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на курок … <BR>Череп разносит в клочья. <BR>Дин берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… <BR>Мозги разлетаются по стенкам. <BR>Сэм тоже заряжает, подносит, нажимает на курок, и последняя мысль в его голове: <BR>- А разве « МАКАРОВЫМ» играют в рулетку? <BR>*** <BR>Дин собирается уходить. Сэм злится : <BR>- Опять среди ночи придешь пьяный! <BR>В 3 часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный Дин и орет: <BR>- Ну что, накаркал?! <BR>*** <BR>Дин напился и жарит в номере мотеля мясо. Чад , копоть . Приезжают пожарные , звонят в дверь . Он открывает : <BR>- Чего надо? <BR>- Мы пожарные! <BR>- О, пожарные, супер! Пожарьте мне мясо! <BR>- Ты что, дурак, что ли? Мы не жарим, мы тушим! <BR>- Ну, потушите… <BR startcont="this">*** <BR>Звонок Дина по телефону: <BR>- Здравствуйте, доставьте пожалуйста две пиццы и колу по адресу..... <BR>- Извините, но это телефон доверия! <BR>- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти две пиццы или я покончу жизнь самоубийством! <BR>*** <BR>Звонок на радио: <BR>- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для моего брата Сэма Винчестера. Спасибо тебе, Сэм, что выпил всё холодное пиво один! <BR>*** <BR>На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся Дин с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: - Ничего, Сэмми, скоро дома будем!</P><P>*** <BR>Сначала Дин и Сэм гоняли по лесу обортней, затем оборотни – братьев, а потом пришел лесник Кузьмич и выгнал всех из леса к чертовой матери! <BR>*** <BR>Дин и Сэм прыгают с парашютами. Дин подлетает к брату и жует яблоко. Сэм спрашивает: <BR>- Откуда у тебя яблоко? <BR>- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак! <BR>*** <BR>Дин выходит из бара ночью, опирается руками на стену и его начинает /sorry/ рвать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. «Разрядившись»,он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, <BR>отряхивающуюся от рвоты, восклицает: <BR>- Ни фига себе! Что только не сожрешь по пьяни! <BR>*** <BR>В хламину пьяный Джон идёт обратно в мотель, придерживаясь за забор... Подходит к пустырю - и видит такую картину: Дин барахтается в грязи, в тщетных попытках доползти до противоположной стороны пустыря: <BR>Джон - Ну, ты даёшь Дин!!! Нельзя же нажираться до такого состояния, что даже ходить не можешь. <BR>Тут Дин в его сторону поворачивается и говорит: <BR>- Вот сейчас забор кончится - я, папа, на тебя посмотрю.. <BR>*** <BR>Ведьма - Чую, чую... Русским духом пахнет. <BR>Сэм: Дин, я ж тебе говорил, хватит самогонку жрать! <BR>*** <BR>- Даже когда Дин пьяный - он, как луч света. <BR>- Что, такой же яркий и привлекательный? <BR>- Нет, постоянно отражается от стенок и падает на пол... <BR>*** <BR>В участок приволокли пьяного Дина. Тот возмущается: <BR>- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? <BR>- Вы доставлены сюда, как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант. <BR>- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает он, потирая руки. - Когда начинаем? <BR>*** <BR>Коллективная охота на вампиров. Нескольких вампирш загнали в дом и обложили со всех сторон. <BR>Вдруг выстрел. Далеко мимо. Одна из вампирш, равнодушно: <BR>- Джо. <BR>Вдруг. Мимо стрела. Уже настороженно: <BR>- Гордон. <BR>Вдруг. Мимо летит презерватив. Вампирша в дикой панике: <BR>- А-А-А!!! Дин Винчестер!!!<BR>*** <BR>Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей. <BR>Гордон: <BR>- Видите среди тех троих в углу одного в костюме? <BR>- Они все в костюмах. <BR>- Да вон, с кейсом в руке. <BR>- Гордон, да они все с кейсами! <BR>Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела. <BR>- Видите того, кто остался жив? <BR>- Ну? <BR>- Кажется, он демон.<BR>*** <BR>Одержимый демоном Сэм приезжает к Джо. Связывает ее и насилует. Тут появляется Дин. Ругань, угрозы, святая вода. В общем, Сэм выпрыгивает в окно и убегает. Дин за ним. <BR>Через пять минут в машине. Дин Сэму: «Чур в следующий раз я – демон». <BR>*** <BR>Та же ситуация. Сэм насилует связанную Джо. Тут появляется Дин и орет: <BR>- Это демон! Его надо изгнать. <BR>Джо: <BR>- Я тебе изгоню. Дин, пошел отсюда  <BR>*** <BR>Бар Эллен. Охотники расслабляются. Сели перекинуться в картишки. Бобби сдает и приговаривает: <BR>-А кто будет мухлевать - получит по наглой диновской морде... <BR>*** <BR>Остановились братья в мотеле в разных номерах. <BR>Вдруг посреди ночи Дин неслабо так барабанит в дверь номера Сэма: <BR>- Эй. Сэмми, у тебя серебряных пуль не осталось?! <BR>- Нет. Только оружие, соль и презервативы. <BR>- Ну-у, хрен с тобой, давай презервативы. <BR>*** <BR>Сэм знакомому: <BR>- А y меня вчеpа брат за пять минyт сервер сломал. <BR>- Он что, хакеp??! <BR>- Он дурак!!  <BR>*** <BR>Выбросил Гордон вампира днём на залитой солнцем площадке: <BR>"Каждый имеет право на место под солнцем". <BR>*** <BR>Дина принимают в очередную школу: <BR>Учитель - Ты умеешь считать? <BR>Дин - Да. Один, два, три, четыре, пять... <BR>Учитель - Дальше. <BR>Дин - Шесть, семь, восемь, девять... <BR>Учитель - Дальше. <BR>Дин - Десять, валет, дама, король... <BR>*** <BR>Звонит Сэм по телефону доверия: <BR>-Помогите! Мой брат напился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ.<BR><BR></P> https://sverxi.ucoz.ru/blog/anekdoty/2009-10-06-1 Пэйдж https://sverxi.ucoz.ru/blog/anekdoty/2009-10-06-1 Tue, 06 Oct 2009 18:26:18 GMT